中公考研怎么样呀

考研的小伙伴们晚上好！今天和大家聊聊：考研人的内心戏，到底能多丰富？妈妈给你打电话：最近状态怎么样呀？注意身体，吃好穿好，别感冒了哈！你多想告诉她：妈！我已经感冒了！食堂的饭菜真的好难吃啊！最近真的太冷了！我好想回家呀！最后却只说出一句：我挺好的，别担心我！晚上回寝室的时候，即使你尽量轻手轻脚，还是不小心打扰到了室友，被抱怨：能不能小点声啊！你觉得有点委屈：我已经很尽力地让自己不发出声音了！我也不想这么晚回来，但是我能怎么办呢？就不能稍微体谅一下人家吗？最后说出口的却是：对不起，我下次会注意的。在图书馆遇到班上其他考研的同学，他问：你开始背政治了吗？专业课背到第几遍了？你现在阅读一般错几个？你报的学校那么难，现在有把握考上吗？要是没考上，你会调剂吗？还是会二战？你有点慌张，也有点不耐烦：自己好好复习不行吗，干吗老打听别人复习得怎么样？能不能别老问我，真的很烦！我希望我生活在真空中，没有任何人打扰我考研。现在想这么多干吗，我考不考得上跟你有什么关系？！然而回答的却是：呃~还行吧！现在没想那么多，考完再说。好朋友给你发微信：马上要考试了，好好照顾自己，加油哦，等你的好消息！你想说：唉，我好怕自己考不上啊。感觉压力好大！最后发出去的却是：嗯嗯，我一定会加油的！笔芯~哪个考研人，没有过这样“戏精”附体的时刻呢？偶尔想感慨、抱怨一下，还怕被别人吐槽：你们这些考研的人怎么这么矫情呢！所以只好和外界保持一定的距离，默默承受，默默努力。除了应付铺天盖地的学习任务，还要忍受生活上的各种不便。但是很多考研人都是前一秒心态崩溃，后一秒又悄悄抹干眼泪，继续背书。一会儿觉得自己肯定考不上了，一会儿又信心爆棚。心情变得比天气还快，备考的脚步却不敢停下……只有我们自己知道，所有的这些，都是为了两个字：梦想。也许有人觉得你异想天开，也许有人等着看你失败，也许有人笑你太拼……但，那又怎样？敢为梦想全力以赴的人，才是真正的勇士吧？广东中公考研：gdzgky365

如果可以穿越回几年前，你最想给年轻时不顾一起的自己神马忠告？2019年，好像大家只记得70万人录取，却不怎么记得还有225万人折戟沉沙。看着朋友圈里铺天盖地的晒录取通知，有些人心里一酸，年复一年，曾经为了考研不顾一切，如今想想，真的值得吗？岁月如飞刀，铲断了当年的不可一世，也刺穿了当年的雄心勃勃。青春，是问一个没有答案的问题是的，他，那年风华正茂，意气风发，欲与天公试比高。考研算什么？什么择校择专业？直接来最难的，就考985，底线211。这边自习室里埋头苦读，那边跟人家人朋友打起口水仗，“我命由我不由天，自己的路要自己走”。可到头来才发现，我们总是慢悠悠的，车、马、邮件……都很慢，但日子却跑得飞快，快的让我们来不及总结、反思和后悔。别老拿梦想说事考研经常被梦想叠加，变得光辉、耀眼，好像这样就可以掩盖住背后的酸楚，无论你抱着怎样的心态走完这段路，你我都要承认，它不过是一场考试，它能给你一些机会，但不足以改变你的命运，改变你生活的并不是学历，而是你的能力、性格和态度。在这个什么都缺，却唯独不缺梦想的年代，别老拿梦想说事。未来终究还是掌握在自己手里如今，越来越多考研的小伙伴愿意选择二战、三战，而在这个过程中会损失很多的机会成本。比如考公务员的机会，比如到大厂工作的机会。如果没有考上研究生，这一切就变成了沉没成本，偷鸡不成蚀把米。但无论你经历了哪些故事，记得向前看，生活还在继续，未来终究还是掌握在自己手里。那些年为了考研不顾一切的人@力争上游应届考研的时候，报考的院校是985，行政管理专业，大三的时候天天都有一堆事，闲下来的时候就和同学泡在自习室里，虽然复习的不算完整，但也是全力以赴，本以为考试结果不忍直视，但最后结果离复试线就差8分。本着不到黄河不死心的态度，我拒绝了调剂，冲击985，果断二战，经过一年的奋战，本以为胸有成竹，可那年学院改革，试题超出了想象力，最后的结果查了将近20分，单科没过线，最后连调剂的资格都没有。现在在北京找了一份HR的工作，偶尔想想那段考研的日子，不知是苦是甜。@坚持到底本人是三战之后上岸的，当时报考院校的时候报高了，但那时候就是一根筋，谁劝也不听，就是相信自己，一往无前。但一次两次之后，开始乏了累了，也开始信心不足，三战的时候还是复习，但已经松散了很多，只能说是按部就班的坚持，结果还是让人满意的，通过了初试，但是在复试中发挥不佳，最终调剂到了黑龙江大学，也算是有个归处。@在职考研工作后的压力真不是盖的，虽然工作经验非常重要，但是学历的作用也不可小觑，拿着一个本科文凭去管研究生难免会有点心虚，所以工作几年后决定考研。学硕已经不太现实了，没有那么大的时间和经历，通过层层筛选，最终考虑考个中国政法大学的MPA，之前的基础还留下一些，经过小半年的努力，最终被成功录取。考研，是通往研究生的一条路，但它绝不是通往成功的必经之路，未来的路终究还是从脚下走起的，不论你现在成功与否，请向前看，沿途还有更美的风景。

2018年考研国家线现已正式公布，中公考研研究院整理2018考研国家线变化分析及应对策略！赶紧来关注，希望对大家有帮助。今天，教育部公布了《2018年全国硕士研究生招生考试考生进入复试的初试成绩基本要求》。中公考研的老师总结了2018考研国家线分析及对考生的复习建议，希望对大家有所帮助!总体来看，2018考研国家线变化较大，其中很多专业分数线都发生了变化，但是总体变化幅度还是维持在5分、10分，没有特别大的变化，下面是具体分析：学术学位类国家线变化今年学硕国家线较2017年有6个专业总分下降，哲学、经济学、工学(包含照顾专业)降低5分，理学、军事学、管理学降低10分，其中考数学的经管类和理工类专业总分都下降了，跟今年数学题目普遍反映偏难分不开，跟大家预期的一致。与去年持平的专业有4个，分别是文学、历史学、农学、艺术学。较去年增长的专业有3个，包括法学、医学、教育学，除了教育学(不含体育学)增长10分，其它专业均是增长5分。这几个专业均是考研报考热门专业，跟今年报考人数激增有很大关系，2018年考研报考人数达到238万，较2017年201万，增长18.4%。下面是学硕国家线变化情况：专业学位类国家线变化专业学位升降变化基本跟学硕变化一致，除了应用心理学、教育学、汉语国际教育等专业提高10分外，其他专业都是提高或者降低5分，或者不变。下面是专硕国家线变化情况：分数线出来了，大家可以跟国家线对比下，高分过国家线的认真准备复试，低分过线或者擦线党复试调剂两手准备，没有过线的包括没过总分线或者没有过单科线的，要开始找工作了，或者来年二战。最后中公考研预祝大家顺利过线，金榜题名!

一名即将毕业的大四医学狗，有理想，有目标，认准一件事情就会坚持不懈的去做，爱好写作，希望能发展成为我的第二职业，人生一定要有追求，不要等到遗憾的时候才回首自己当初为什么没有做，要听从自己内心里最真实的声音。一直想写点什么，但是又不敢写。因为我失败了，败得很惨，一般写考研经验帖的都是那些考上的准研究生们，我又来瞎凑什么热闹！自从考试成绩出来之后，我一直心情就很低落，这对我来说真的是一次挺大的打击，特别伤心。早出晚归的近一年就这么过去了，但是我还是有梦想，我就是有些不甘心，我不服，为什么啊！为什么是这样的结果？不过还好的就是，在最近我把我的心态也稍微调整好了一些，面对这样的心理压力真的好难受，好了，不啰嗦了，下面我就说说我是怎么考验失败以及调整心态的吧！希望能够帮助到考试的同学以及还处于焦虑当中的18失败战友吧！去年也就是这个时候开始准备考研的，我和一个同班同学一起决定考研，她考A学校，我考B学校，我们在一起复习，然后各种的搜集院校信息和加一些目标院校的考研群以及加一些已经考上的学姐学长们，就为了各种的了解考研信息，这真的是下了好大的功夫。前期准备工作做足，把目标学校定下来以及自己要复习的科目后，我们就开始了复习，不过开始是开始了，就是时间占的比例有些少，因为大三下学期我们要考四级，所以重心放在四级上了，只可惜没过，还差一些，这就把我们气的呀，考研的路算是越来越不好走了，四级不过是个坎，而且我们考四级的机会又不多，因为我是专升本上的本科，那个时候真的是烦透了，在这里真的要告诫大家，四级能过赶紧过，而且如果没过的话，请把四级和考研都重视，不要顾此薄彼啊！暑假就是回了家，在家里复习，一般情况下不回家还好一点，回了家就是事挺多的，看个人情况吧！反正我回家的时候本身也就是希望能够好好的利用这个暑假来提升自己的学习，也背了一行李箱的书回去，每天就是看视频，写题册，但是不好的一点就是家里人时不时的就会来问你，学习咋样啊？好好考，别偷懒，一天来个四五次，有时候还会悄悄的开个门缝看你，这个真的是影响，每次都感觉好像是监视一样，虽然他们关心你，但是你得到了关心，却失去了学习的效率和兴致，有时候想想还是挺无奈的，在家里其实压力还真挺大的，尤其是父母望子成龙，望女成凤的期望，真的压的人喘不过气来，在这里也建议大家，如果你的条件许可以及很有决心的话，真的，自己租个房子，好好学习，为了你自己的未来！暑假结束之后就是大四上学期了，我就开始加大马力的开始复习了，每天早晨五点多就起床，一直到晚上十一点半才回宿舍睡觉，在那期间虽然挺辛苦的，但是真的好充实，就这样一直到了18年的12月23和24号，激动人心的时刻终于到了，考完了三场考试，心里的石头也就放下了，总算是告一段落了。可是直到成绩出来的那一刻，我的心又被提到了嗓子眼，为什么啊，比去年的线差一分！就差一分，知道我当时是多么无奈吗？于是便每天祈祷降分啊，降分啊，一直到了开学，也就是三月份公布了分数线，竟然涨了五分，那就是我差了六分！我的天暗了，我该怎么办？以往的累心以及更大的石头又重重的向我压来，我该怎么办？付出了那么多的努力（暑期备考有些中暑，冬天还长了冻疮……）总之，三月份开学的那段日子，我感觉我整个人都感觉抑郁了，我也想开心（我这个人平时挺幽默的），可是我做不到，我开心不起来，尤其听到别人在我面前说谁谁谁考上了，谁谁谁找的很棒的工作了，真的让我“痛不欲生”，真的好难受，我怕别人问我，更怕遇到那些考上的人，我不知道面对他们我是该为他们高兴还是该为自己伤心，就这样浑浑噩噩的度过了几个月，这一段时期真的好难熬！！！可是又能怎么样呢，地球又不是不转了，太阳也不会掉下来啊，这么消沉能怎么办?结果是改变不了的，还不如好好的规划未来该怎么办，该怎么面对这一切呢？自己虽然有时这样想，但心里始终都过不去这个坎，这真成了一个心结，时常令我郁郁寡欢。不过这样也不好，因为一旦时间充裕了就会自己胡思乱想（大四下学期很闲了），于是我便在学校里干了兼职，果然分心是件好事，让我不再那么的折磨我自己，不再每天都在做心理战斗，忘记成功是什么滋味了！ 我没有向任何人倾诉我的烦恼和伤心，究其原因就是实在不想被别人讨论（其实应该倾诉一下，老压在心里也不好，找个靠谱的朋友不会把你的事情告诉别人的人） 。不过我现在好多了，基本能够正视这些问题了，首先声明，我不打广告哦！如果你现在心情还很压抑的话，建议你去看几类综艺节目，比如《超级演说家》，《鲁豫有约》这种节目，去看看去听听别人的故事，看看那些为生活为学习而打拼的人们，看看人家是怎么从低谷走出来，看看人家是怎么坚强的度过了人生的每一个大坎，他们比你经历的多，也失败的多，人家又是怎样调节心态的呢?那我们为什么就不能像他们那样走出低谷，获得自信呢？我们有那么差吗？我对那些人物经历其实还蛮有感触的，慢慢的心态也就回来了。胜败乃兵家常事，要是每天都围着一件事情烦恼，生活真的是一点也不美丽了，我们要从中吸取教训，才能提升我们的经验值啊！并不是考研是唯一的出路，我们还年轻，还有大好的前途，为什么总是乌云密布，一点朝气也没有，一次失败代表不了什么，真的，重要的是，你能这次失败中重振自己，或许这对你我来说都是一种人生的提炼！此文谨献于那些一战失败而郁郁寡欢的战友，希望你们能够赶紧走出失败的阴影，我们不比别人差，我们还是很优秀的！不管以后是二战还是工作，希望你们一定要好好的调节一下自己的情绪，不要一直沉浸在失败的阴影里而丧失了对我们自己的信心，这是万万不可的，我们一定要自信的面对这多姿多彩的未来生活，不是吗？俗话说得好“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方”。最后广东中公考研网送给小伙伴们一句话：人生没有什么绝望，挺住意味着一切！愿大家能够走出低谷，直面未来，不管怎样，初心未改，行动依旧，终将抵达。

五一假期大家过的怎么样了？广东中公考研君撂下工作偷偷的去看了后来的我们影院里那个哭的那个稀里哗啦的此起彼伏随着考研调剂系统的关闭2018年考研已经正式落下帷幕几家欢喜几家忧考上的人在把酒言欢落榜的人在反思过去突然想起那个和我曾经一起在图书馆复习的研友他是二战考法硕打电话问了下他战况如何只听见电话那头沉默了几秒没等他开口我就已知道答案告诉他我的情况也很糟糕随后互相简单说了几句鼓励的话便匆匆挂掉电话随后看了看他的朋友圈看到他已经在某著名教育机构任职似乎还挺顺心想了想，可能那才是适合他的生活可能是两次战败的经历让他懂得了自己到底想要什么其实，在我看来考研，重要的不是结果那份经历才是最重要的只有经历过的人才能有所感悟，有所成长事实上，任何选择都不能影响全部的人生但你还是不能垮掉，还可以去争取更多的选择权选择权源于能力建议考研失利的同学，静下心来仔细想想自己到底想要什么样的生活我们已经失去了很多但只要意志不消沉、头脑够清醒，还是能得到更多那些曾经考过研的人现在都怎么样了？以下内容，来源于身边考研人的故事！@五岁半的木期终于尘埃落定，某人想让我写篇经验总结，还说屁大点事儿我都可以叨逼叨搞出一篇几千字的文。对啊，作为典型的大白羊，一分钟的内心戏都可以写成一本书了好么，而且我超记仇。两年时间，不知道值不值得，但至少现在还不后悔。人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只有事后回忆起来的时候才那么幸福。之前诸如此类的网红鸡汤句对我来说特别好使，更甚之可以说我曾是鸡汤本人。可此时我只想一脚踢翻，然后骂骂咧咧吐槽道，去你大爷的吧。现在，特别是经历过复试之后，我想说我信命。可是，不管有没有尽全力付出，我好歹选择在考研这件事情上死磕了两年，那总得赋予它一些意义吧。所以呢，我准备借用八阿姨一句话：人生啊，顺遂，便得到彼时的幸福;不顺，便收获此时的感悟，两不耽误的。但总有一个规律没有错，敢讲出来的大都已释怀。瞧瞧，在自圆其说这方面我还从来没输过。经历过考研的同学应该都有所体会，这个阶段枯燥，单调，纠结却又满是憧憬与希望。至于每一天是如何度过的，我还真没多少记忆。只是能借着日记本上或开心，或吐槽，或崩溃的字眼儿嘲笑自己多变敏感又过分执拗。至于我，虽然最终也遂了愿，但绝不能算作是成功的典范。从电子商务这个交叉学科小跨到情报学这又一交叉学科，一步一心虚，一步一犹豫，我也很多次禁不住问自己“当初报考中科院，到底是出于所谓虚无缥缈的理想，还是单纯的虚荣心作祟?”都没有。确切地说，我只是看上了雁栖湖的单人间和落地窗。是不是很失望呢，毕竟平凡肤浅如我，不能动辄说出：当然是梦想心愿之类的指引着我去不断努力，宁愿饿着肚子拼个头破血流也要去争取啊。忽然想起来，很小的时候因为家庭原因，我恨过一些人。那个时候默默告诫自己一定要比他们家孩子优秀，然后满腔怨念地往前走，一心想要变强大。后来，那些我恨透了的人被岁月践踏得满身伤痛，甚至生病、去世，接连远离了我的生活。只有我一个人抓着这股子恨意不罢休，显得尖酸又刻薄。初中时一个很喜欢的老师在期末通知书评语上说让我多看看世界的可爱，内心柔软一些，告诉我为我所爱一样可以变得强大勇敢。我想现在也没有像少年时的我一样满心怨恨向前的同学了吧，若真存在，我也想把这些话送给你们。不必耿耿于怀，不必非什么不可，我体会过那种感觉，所以我只希望你能快乐。02扯远了，接着说回考研的事儿。大三下学期，大致是4月中下旬，学院组织了考研经验分享会，我第一次从郭颖学姐嘴里听到中科院文献情报中心这个地儿。然后加了UCAS的微信公众号，瞥了几眼，当下决定，我要去，就是这儿了。接下来就是咨询各项事宜，求资料，求经验。还记得我提着一兜切好的冰镇大西瓜到学姐宿舍拿资料时，学姐一脸震惊，满是宠溺地说，不用这么客气的。以为有406高分的亲学姐相助，我一路会无比顺畅，像是未来就握在自己手心里，我只用一步一步走过去就可以了。可命运像是喜欢跟每一个人开玩笑。后来，学校改了全部的参考书目，之前的真题突然失去了很多参考价值，我开始了一脸茫然的复习之路。但仍然仗着自己善于抓重点，记忆力还不错，对于考试异常淡定甚至盲目乐观。接下来三天打鱼两天晒网，约饭聚餐，一觉睡到十点钟都是常事，不知道这种迷之自信和放松是哪里来的。这里想提名表扬许蓁女神，她的强大自控力和坚持不懈的执行力都让我异常羡慕。11月下旬开始狂躁不安，很多专业知识背不住，大框架也没抓好，题目基本答不出。使劲努力一个月也于事无补，兵荒马乱一场，就这样到了考试的日子。结果想必大家也猜的到，很惨。327，国家线340，现实给了我响亮的一巴掌，我骂自己活该。但又免不了心情抑郁，便开启了吃不到葡萄说葡萄酸式地劝慰模式，中科院有什么好啊，还不是一群老头带着一群书呆子整天搞些出不来成果的东西，太无趣了，不适合我。北京也不怎么样啊，去了也是整天在那里吸霾，活久一点不好么。当时意志消沉了一段时间，记得好像还写过一篇看似失落?实则励志?的鸡汤文。现在再看会觉得实在难为情，可那是20岁的我最真实的想法，我告诉自己要客观。如实贴上来：「去二刷了被嫌弃的松子的一生，虐的很过瘾，也趁机把憋了几天的情绪都释放了。想来，是欠大家一个交代。考研结果不太好，群里大家都不太好，我比大家更不好一些。专业课稀烂居然大致排在二十名，学校招收十个，复试进不了。不调剂。不二战。妈妈说，二十岁就出去工作，我不放心啊。姐姐说，你会不会后悔啊。瞧瞧，爱我的人还都在。而我也相信，即便我丢了全世界，他们依然还会在。人啊，成功了会说这是功夫不负有心人，天道酬勤。结果不太好的时候，便把这些努力的过程归结为也算是一段难忘的经历，能挺过来就很棒了。提笔想故作潇洒，可你们看啊，落笔尽是心酸。二十出头开始步入社会，过我所谓的期待很久的人生，得到了我口口声声的“自由”结果却是我也有点怕哎。事与愿违是常态，而你们也知道我肯定能写出比生活本身还要动听的鸡汤文来。但凡处境艰难的人，大抵都有同样的心理别安慰也别同情。不想别人以为自己很努力，各种宽心的话还不如一句“难受个屁，看看，我过得比你惨”。哼哼唧唧这么久，还不就是想说，你们只需像平常一样待我。知道你们的祝愿与宽慰都是真心的，可我听不得。接下来，我会尽力找工作的。你看这岁月路遥，愿我们都好。」通篇别别扭扭，不知道你们有没有读出来我的言不由衷。那段时间怕见熟人，不想出门。夜深人静的时候悄悄跟自己聊天：努力到这样的程度是不是能接受，每一步都是自己选择的你有没有做好准备，是不是真的死心了，有没有觉得自己有点怂……再到后来变成劝自己：要不要再来一年，年龄还小要不要再试试，或许结果会不一样呢。看到没，见到这种白羊座要躲着走啊。戏精本精考个研像谈了场恋爱，加起戏来毫不含糊。03纠结了有一阵子，期间院里书记找过我们这些有二战想法的同学们谈话，跟我们说起二战风险很大，都老大不小的了要考虑到家人的感受，劝我们可以先找个工作留条后路，再不然就考本校可以把握更大一些。恩，确实说的都很现实，时至今日我也很感谢他，愿意以过来人的身份给我们提出各种建议，可我依然坚持了自己的想法。当时宽慰自己，高考复读或是考研二战总要经历一件吧，不然人生怎么算得上完整。我发誓那时的我绝对想不到后来的各种波折。一开始就不太顺利，在华师校内租房到后来被告知不能住要搬走，又从武汉折腾到郑州，从郑州的出租房又折腾到表哥家的卧室，有关房子的糟心事终于在8月份都了结。也是从那个时候起，我踏上了少壮不努力，老大没完没了转锦鲤的不归路。在新东方工作的姐姐给我找了一间自习室，很大，我一个人。单枪匹马的，也没觉得孤寂，没觉得很辛苦，倒是比第一年更放松，更笃定。一切都在按部就班地往前，我反复总结专业课重点，背诵默写，自己给自己出题;反复翻译历年英语真题的阅读理解，写了两个本;对政治没多大要求，一路跟着肖秀荣，混个分数过得去。期间当然也免不了自我怀疑，自我放弃然后转过头来又自我安慰。同样，不想说话，怕见熟人。像是自己的人生发了霉，长满了密密麻麻的白色绒毛，却又怕摊在阳光下。没有过去，又看不到未来。可命运的神奇之处就在于，在某些地方亏欠过你，就会想方设法在别的地方补偿给你。有那么多那么多的朋友们关心我鼓励我，甚至我从一个遥远的同路人那里找到些许共鸣。有关这部分，单独放一篇。终于捱到考完试，等成绩期间也没投简历，找工作。冥冥中有种感觉，是不是这次可以了，也许这次真的可以了。终于到了查成绩的那一天，打开网址我吓得手哆嗦，姐姐一把将准考证夺过去，手指噼里啪啦敲着键盘，我在一旁傻站着。然后她扭头跟我说“398，今年也许行哎，不知道为什么我现在有点想哭。”很多人问过我查出来成绩什么感觉，其实没有想象中的狂喜，就是松了一口气，觉得之前偷过的懒，付出过的努力都不重要了，结果就摆在我面前，什么苦难啊懊悔啊都没有什么意义了。倒是我们大学辅导员跟我发消息说，很不错啊，你心态保持得很不错，真心替你高兴。挺感谢她的，难得毕了业之后还能这么挂念我。不不……看到这里我姐说我记错了，说查完成绩我明明原地蹦哒了好几圈，确认了好多遍到底是不是，然后迫不及待跟梦梦姐，亚坤还有其他小伙伴们说初试成绩还可以，就连侄子都说那天小姑蛮开心。嗯……好吧好吧你们对。明明我才是讲故事的人啊，这种小细节不是可以稍作改动的嘛。行吧，我尽量客观。重说：当时挺开心的，跟人发消息都是回的语音，因为雀跃的心不允许我打字，太慢了!现在，各方面都满意了没?复试准备期间，从贴吧上加了一个去年考上的学长，人特别好，就是那种知无不言，言无不尽类型的，还帮忙给看简历，提问题。虽然后来我们因为时间原因，自我介绍都没用上，但一路遇良人，总觉得是上天待我不薄。接着在复试群里认识了一个很好的女孩子，人真的很好很好，我一直叫她魏姐姐。去北京面试我们俩住一间酒店睡一张床，期间互相鼓励，吐槽，一起去看考点。她给我带饭让我注意安全，非常会照顾人。结束了以后我们都觉得自己面得太崩，两个人开始互发微信，一小段又一小段几十秒的语音里夹杂着太多担忧，恐慌，怨气，仿佛整个人生都赌在了面试的结果上，但最终都平静了下来，转为爱咋咋地。从复试地点出来以后，一条一条回了各方问询的微信，我去找了阿潘。她请我吃烤鱼，跟我分享她的工作生活，劝我结果出来之前不要想太多了，第二天一大早给我做早餐。体贴温柔得像个天使，我是真的超喜欢她。但依旧心情不畅，她去上班了以后我启程去了圆明园。满园春色刺得我眼睛发酸，我开始怪起柳条太青，桃花太繁盛。最后坐在一堆断壁残垣那儿思考人生，愁容满面的。旁边的大爷以为我遇到了什么过不去的坎儿，操着一口东北普通话一个劲儿劝我：小姑娘我跟你说人生还长呢，听大爷的，没啥大不了的事儿啊。我当时暗暗思量：你这把年纪了，现在再回想起来当然什么都不叫事了。我这人生才刚开始啊。但真的是要感激人生中很多个转念一想的时刻，我很认真地对着他笑，又自顾自地说道：没关系，都能过去的。会没事的。各种后果打算都思考完了，便想要行动起来。回到阿潘住的地儿开始订车票，需要回去了。当下的心理是，既然这地方我很可能再也没机会来了，那多待一分钟就会增加一分不舍。我不愿再看到它向我展现它有多美好，我情愿它比我想象中的要糟糕。不过，剧情反转得太快，刚踏上火车，我就看到了官网上的拟录取名单，我的名字赫然在列。做好了所有失败的准备却发现自己被录取了，我开始感叹自己太过幸运。然后油然生出感慨，我和我的青春，都是一团乱糟糟的，十六岁的我，二十岁的我没什么两样。之后的路呢，或许终于也仰仗时间，会变得有些不一样。跟我一块住的魏姐姐最终没能被录取，我蛮伤心。但我没有选择去安慰，一来觉得表现得再感同身受都难免有同情的意味，二来，我有什么资格安慰别人呢。同样的也有蛮多很优秀的小伙伴被刷掉，像是有些愿望最终得以实现，而有些愿望，最终只成了一段故事。不知道，他们日后对人提起，会以怎样的心情，会有怎样的心境。但我坚信多年以后，伴随着成长，他们会寻着一个娓娓道来的机会，语气里满是不在意。就到这儿吧，整个考研过程要感谢的人太多太多了，写下来这些，只是想做个记录。日后提醒自己，要对得起这一大筐的勇气。更多地，我想让大家看到很多种可能性，不管出于什么原因，认定了的事情那就去做。谈梦想、谈感情、谈金钱都没什么好羞耻的，更没有谁比谁更高尚，只要能说服自己。你瞧我，没啥能力又丧得鞠躬尽瘁，结局也没有很坏啊。何况你们这么优秀，最坏的结果又能怎么样呢。最后呢，衷心祝愿大家：之后的每一步都不负从前辛苦，每天都严肃对待，正直、善良、努力、勇敢去爱。@16考研研三学姐“我的人生充满着幸运，但是也源于努力”现在的我已经研三，也已经拿到了一家国内知名航空公司的offer。回想起过去的考研岁月，依然是恍如昨日。我的本科是一所普通的二本学校，当时考进这所学校的时候就知道本科毕业肯定就是失业，所以在大三时毅然决定考研。选择了一所本专业比较强的一所院校，可能是我本课就是这个专业的原因，所以觉得专业课没有很大的难度。让我最头疼的就是英语，每天早上6点起来，跑到图书馆门口那里背单词，背了又忘，忘了又背，一直坚持到考研前一天，已经麻木到不知道自己背了多少遍，那本单词书已经被我翻烂了。庆幸自己坚持了下来，也感谢那些曾经给过我鼓励与帮助的人！@17考研落榜学长“不后悔为她做的每一个决定”我当初选择考研是为了她。那时。她告诉我要考研，考到外省，问我要不要和她一起考？那时我们已经在一起三年了，感情一直很好，怕她一人考研孤单，所以也决定和她一起备考！选择了和她考同一所学校，但是不是一样的专业。然后就开始了和大多数人一样的枯燥而折磨的备考岁月......最后，她考上了，我落榜了。现在的我已经和她在一个城市，当然现在她读研二，我在工作。感情和当初一样好，我们打算，在她研究生毕业的那一年，就去登记结婚！@19备考学妹“不管结果会怎么样，现在只需埋头苦读”现在大三，在家人和老师的建议下，选择考研！现在每天就是三点一线的生活，没有假期，没有逛街，没有吃喝玩乐！现在只有一个目的，那就是顺利考上研究生,考上那天我一定会把备考期丢掉的东西疯狂的补回来，嘻嘻！最后“我们追寻着各自的方向”后来的我们依然走着 朝各自的人生追寻了 无论是 后来故事怎么了 也要让后来人生精彩着 加油，19考研学子后来的我们我期待着

昨天广东中公考研在智联那边看到这样一篇推文这些辞职考研的人是怎么想的？从小到大，我们辛苦奋斗了一年又一年，终于坚持到了大学毕业，是就业还是考研，很多人都因此而感到迷茫。人生的方方面面都可能成为影响我们决定的绊脚石。要我说的话，从心吧，为自己的目标，为自己的梦想而活。其实所有的压力，不过都是过往云烟，人生虚幻缥缈。很多时候，告诉你人生经验的人自己也从来没有获得过成功，他们的经验或许一文不值，他们只能教会你如何向这个社会妥协。一转眼，就是平凡的一生。不用理会太多，去尝试，去追逐。有那么些人，毕业后选择了走上工作岗位，也许这就是他想要的，但也有那么些人，工作后又从新选择了考研，看看他们是怎么想的？双非本科(工科)，急于赚钱摆脱对家庭的依赖，大四下就工作，去了小公司，一段时间后发现那儿的人，都是每天抱怨生活，看看电视，不想着提高自己的技术，却整天勾心斗角，一共就那么十来个人，跟宫斗剧一样。加上感觉职业的门槛太低，发展前景不佳。遂辞职考研，现已被985录取。学历并不一定代表你的能力，却是一个很好的敲门砖。它很大程度上决定了你的上限。对于工科靠技术吃饭的尤甚。——张丁月没考上怎么办？这个问题我当初也想过，最后决定辞职考研，全力以赴，如果真的没考上，那就再找工作！至少比起应届生没考上二战，我们有优势啊，我们有工作经验啊是不是！而且说起考研，让我下定决心一定要考的原因是，今年我24岁，我还年轻，毕业26我觉得ok，我不想等到30岁时想考但又会有一堆顾虑或者现实因素所限制，到时候真的是后悔也来不及。"当下是最好的时候"，趁着来得及，不要让以后后悔。——乔艾艾艾斯我是工作很多年，孩子幼升小的时候辞职考研的，211中文系，选择的本科母校，其实不是很满意，但是保险一点。中文系是自己从小到大的梦想，辞职的时候同事和同学冷嘲热讽，说“你不服老么？”“你这么大了为什么还要追求梦想？”等等，我考上后，晒了录取通知书，把他们拉黑了。现在研三即将毕业，文艺学学习三年，真的觉得人生圆满了，文艺学包含哲学和美学理论，文学和文化批评同时进行，我现在对作品和对文化现象的解读视角跟以前完全不同了。——32岁辞职考研36岁开始创业的藏书狂和冒险家下定决心考研，还是下定决心找各种方法让自己接受现在的工作，这种选择的利弊谁也说不清楚。　　怕的是什么？一边不满意工作，一边想考研但是不去做，在犹豫不决中度过前半生，在自责懊悔中度过后半生。这就是平庸且因不能接受它而尤其平庸的人。——心猿经历大致同题主，打算年后辞职。今年6月份毕业，之后进了央企。工作单位还不错，但是待遇一般，个人感觉前景也一般。在这里呆的时间越久，想考研的念头越强烈，深深觉得自己不能满足于现状，应该给自己一个更好的起点，应该继续充实自己，多出去见识见识（别笑，我真的这样想）。最后一句与志同者共勉：宁可后悔，不要遗憾。——匿名90年，今年26，单身，我是13年本科毕业的，工作2年，去年4月辞职考研，调剂到211，目前已经被召唤到实验室了。可能我心比较大吧，是某一个周五决定考研的，然后周一就去辞职了，辞职之后就满脑子想复习的事儿，其他没想，复习大半年进考场，然后就。。考上了。　　有这个念头大概就是对现状不满意吧，所以我觉得在确定自己能学进去的前提下，想考就考吧。——喵酱酱今天上午查了成绩，LZ被中南财录取啦，超级开心，看到成绩大哭一场，估计是觉得没有辜负家人朋友的期望或者是压力终于得到了释放。——莹小姐不爱熊2015年考研没有考上，现在在一家券商的子公司也就是一家投资管理公司工作。再次更新。马上换一家证券公司去做证券柜员了，现在的想法是 如果刚毕业一两年，想辞职考研就去考吧。如果毕业两年以上，那还是好好积累工作经验吧，到时候可以读一个在职研究生提升自己的学历。再次更新。每个月只能拿基本工资，每天工作负荷太大身体也吃不消，遂辞职。现在在老家一家事业单位做合同工，工资很低，事情很多，自由时间很少，是的，我又想辞职考研了......——lu gu首先辞掉工作的原因有很多种：受不了现在的工作环境及性质、一起长大的小伙伴都在读研、工作需要更高的学术水平等等很多种。我就是第一条，所以在纠结了两个星期以后选择了考研。经历了第一次考研失败的经历就更加了解考研到底为何物，所以第二次考研准备起来就更有章法，更加自信。现在这一路走来，我深深的理解了一句话就是：你得到的始终是你付出的结果。经历了这5个月我最大的收获不是最后考上了，而是为了自己的目标拼死努力的经历真的太难得了！你会惊奇的发现自己竟然会有这么大的能量。！！！过程比结果重要无数倍！！！——陈陈陈东北地区排名第一的财经院校（非211）金融学本科毕业，09届。毕业入职中国建设银行某边境城市分行，国际业务部，税后月收入是当地平均收入两到三倍。12年离职，因为家在某计划单列市。就跳槽到本地的一家外资银行，港资，税前4500，13薪。一年下来，货币工资少了至少两万。遂裸辞。13年7月辞职，12月考研。14年9月入学辽宁地区某211高校读国际关系。今年毕业，去南京的某985高校继续攻读国际关系的博士学位。研究生三年，入了党，得了中央党校举办的全国研究生社会科学研究生论坛三等奖。一二三等奖加起来全国30个人。独立发表两篇论文，第二作者发表一篇CSSCI扩展版论文。得了一个二等奖学金，一个一等奖学金，一个优秀科研三等奖（我们院就三个人得了，我排第三）。本地高校研究生辩论赛季军和最佳辩手。本院研究生会副主席。你得知道自己想要什么，还得自己能要什么，与此同时，你还得知道自己不想要什么，不能够要什么。——李斌如果说读博是一个非常看个人选择的事情，那么对于读研，我可以说是无条件支持的。或者说读研这件事是只要你有机会就一定要读一个。哪怕水。无数的历史经验表明，学历贬值，挤占的永远都是低学历者的生存空间。有学历的人发现学历贬值了，是骂几句。而没学历的人是发不出声音的。如果说博士学历在近几年内对于国内的多数工作而言仍然带有“冗余”色彩，那硕士学历可以说就是一个必要条件。　　低学历还能混起来的天才永远都是少数，对于多数人而言，低学历意味着你的天花板只会越来越低。如果对比硕士和博士的天花板，可能多数人是达不到这么高的，没有必要理会；但硕士和本科的天花板差异就很鲜明了，并且随着时间的推移，天花板越来越低。考吧，这个其实一秒钟都不用犹豫的。——曹丰泽以上内容取材于知乎每个人都有自己的想法。按自己的想法去做的人不少，有成功的也有失败的，我觉得和天时地利有关，和运气也有关，但最重要的还是取决于自己的目标是否足够坚定，毅力是否足够强大吧。不管怎么样，想干就去大干一场吧。

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逃过了情人节，躲过了520，没想到明天的七夕还是像龙卷风一样席卷而来……都说考研好难，其实恋爱也难，考研君觉得这两个很有难度的事情好像有着高度的相似之处。01、记住纪念日=背单词？英语单词几乎每天都需要背诵，一天不背就会破坏自己的学习计划，甚至内心就会有空落落的感觉。所以大家每天都在不停的单词打卡, 单词打卡群里每天也是热火朝天，甚至连大半夜也有不少人在背诵，背单词打卡似乎已经成为了考研人的家常便饭。而说起纪念日，日子不仅多，重要性也是可想而知，比如说TA的生日，你们的恋爱纪念日，还有一年两次的情人节……单词忘了几个，你或许还是能够理解原文的大致意思，如果你要是忘了你和女朋友的什么重要节日，你可能就要面临等死了……02、约会=去自习室？找自习室简单，学校里只要一找就一个准，自习室只需要有一个安静的环境，有一张桌子一把椅子，这样就是复习的天堂，日复一日，你甚至还会喜欢上自习室的那一个角落。而约会圣地可就很不一样啦，每次约会可都要不一样，如果总是去一个地方，你女朋友可能会被你活活给气死……03、买礼物=买资料书？买资料书看似难选，其实相对容易，毕竟有这么多学长学姐的前车之鉴，一般不容易选错，如果是在中公考研上课学习，更是有专属的考研资料免费送，还有许多内部资料……而买礼物，据说需要从三个点切入，第一是要有实用性；然后是要从女生的角度和思想来出发；最后是要值钱，也就是要“贵”。达到以上三点的礼物基本上不会错。然而，有时候可能你以上三点都满足了，但是女朋友可能还是会不开心，这是为什么呢？考研君表示也不知道呀！有的东西也不能反复送，如果你已经送过几次口红了，建议你下次再想想别的。所以一年的礼物就够你想好几次的呢，绞尽脑汁……04、考试难点=TA生气了？遇到考试难点，做不出来，复习吃力，非常痛苦……但是这种痛苦起码可以表达出来，可以问老师，问同学，问研友。像我们，全程老师督学，有疑问马上就解决，绝不让“疑难杂症”过夜。那要是女朋友生气了，她说“没事”的话到底是真的没事还是假的没事呢？你可能需要重新把这个命题论证一番，到头来你很可能还是不知道你的女朋友有没有生气。假如你问朋友们你应该怎么办，你的朋友们会有五花八门的答案……所以，你到底要怎么样哄？好吧，考研君也彻底懵圈了，那就还是“多喝点热水”吧……你认为考研难还是恋爱难？

以下是淄博中公考研小编为大家分享的文字~19考研党请加群——474769179，更多考研资讯请关注官方微信公众平台——淄博考研信息网。在考研的前两个月，我留下了这些文字，在考研过后几个月的今天，我把他们发出来，仅去纪念我那曾经疯狂过的，折磨过我的考研时光！*那一天的日记【1】姑且看作是自己的偷懒行为吧，今日破戒吃了本月底才能吃的麻辣拌，中午回寝室午睡，一揉眼，一看手机，三点五十，吓得穿衣下床，奔赴教室，用时仅五分钟。对！女汉子的行走速度，毕竟一直以女汉子自嘲（其实从心底里并不认为我是个女汉子，走路快，或是因为没有慢的理由，或是一个人行走，或是天气太冷了；坚强，是觉得依靠自己最无心理压力，或是对方没有让我柔弱的能力）总会问自己，那么急干嘛，可是没办法，这就是考研党的日常，重复，紧张，但似乎，我的考研生活并不枯燥，因为我有精神食粮，好想偷笑。其实是因为总偷懒～那个时候自己不想复习考研时，最愿意做的偷懒的事情便是读书，读课外书，那种曾经忙里偷闲的快感是目前的我所体会不到的想到曾经的自己，对书完全不感兴趣，初中的某晚，我和母亲已经要入睡了，母亲开始了她日常必做之事，阅读，在那之前，我除了课本知识，从没有接触过任何一本课外书。母亲说，"我给你念一段文章，你和我分享一下你的想法。"我随口应和着，母亲在那里激情的读着，而我思绪早已神游，读罢。"什么想法？"空气突然安静～ "……不知道，太瞌睡了，睡吧咱们，明天还有课呢"似乎幼时所有的借口都拿狭义的学习来推脱，阅读费时间，会耽误学习，玩的话会影响学习，诸如此类的借口我不知道用了多少回，因此，家里人外出游玩时，我不去，即便很想很想，但是因为害怕耽误学习，家里人去聚餐吃饭时，我也不去，因为害怕上学迟到，对的，曾经的我就是一个连自己都鄙视的乖乖女，上课从不迟到，从不早退，从不请假，然而成绩从没得过第一！（好遗憾，只得过第二的我）其实这是一个令人伤心的事情，这也是现实，你会发现，有些人，诸如我这种人，看着很努力，但成果甚微，这就是一直所谓的害怕耽误学习的借口所导致的结果，放弃了一些爱好，到最后，也并非事事如意这是为什么？那会的自己看似是最爱学习的人，其实并不其然，那会的自己是最最愚蠢的人，是最喜欢偷懒的人，苦了身体，苦了眼睛，却放松了思想，以至于有一日，猛地翻出自己的QQ说说，追溯了下过去，发现曾经的自己幼稚，消极，那是我吗？这样的想法在我脑子里回响了无数遍，包括来到大学之后的一些生活感言也浏览了下，我笑了，"我原来也青春过！"，自己曾经也是一个愤青，一个喜怒哀乐全然公之于众的人，不开心了，会很消极，开心了，恨不得全世界都来共享，对啊，青春就是这样，不论外界的看法，不管是否给别人造成了困扰，全然将自己的一肚子酸水吐出来，似乎想要以此来获取别人的一丝同情和安慰，然而越大越会明白———人活着是给自己看的。我们总是打着学习的幌子做些与学习无光的事情，学习，其实并不只是简单的书面作业而还有思想的碰撞和眼界的开拓！包括经历挫折和折磨都是学习～我很感激我的大学生活，感激我一路上遇到的人和事，人生途中遇到很多无法解决的事，不知如何排解，于是又去找合适的朋友，譬如，曾经因为感情的事情闷闷不乐时，找了《傲慢与偏见》《恋爱中的女人》《初恋》《陌生女人的来信》《安娜卡列尼娜》《飘》《简爱》……看了别人的故事就会突然明白，并不是什么大不了的事情，会有适合的人，还有值得现在的自己追求的事情，不可以再感情用事，毕竟人和动物最大的区别就是有思维了！从那之后，一发不可收拾，似乎在书中有我值得追寻的东西。以至于到了现在，一个仅剩两个月便要步入考场的我，仍在每晚熄灯后趴到床上看书（眼镜度数又要加深了，哎……）继《白夜行》，一周后《活着》也落幕了，每次读完一本书总想要抒发自己的薄见，只是想要在自己的人生道路中留下一些印记，就如十年前的自己在QQ空间留下的那些痕迹一样，在十年后，不知自己会有些什么感受，或许也会笑现在的自己吧。《活着》书中给我自己的冲击很大，因为有些情节感觉很熟悉，凤霞生苦根的时候，受了很大的罪，当医生问二喜保大人还是小孩的时候，二喜说保大人，最后小孩生下了，二喜说我要的是大人，不是小孩，医生说两个都平安无事，他才松了口气，然而，凤霞在后来因为大出血，最后不幸离开了人世。看到这里，我心揪了一下，我母亲曾经生我也是大出血，我是听姥姥说过的，然而我一直以为并不是什么会要人命的事，后来才恍然大悟，我母亲曾经为了我在鬼门关遛了一遭，手顿时冰凉了，很感激母亲把我带到这个世间上，让我可以看得到风景，听得到声音，体会得到疼痛，生活的很充实看到书中描述的生活，简直心痛，人们在很艰苦的环境下但仍是坚强的生存着，而且去养育自己的子女，这不就是活着的意义吗？一代一代，生生不息！福贵将活着的意义彰显的更为突出，从富裕到落魄，落魄到更落魄，然而即便如此，仍是坚强的活着，丧父，丧母，丧子，丧女，丧妇，丧女婿，丧外孙，即便这么多的打击接踵而至，即便送走了这么多人，但仍坚强的活着，他说他这样就不会有牵挂了。他在孤独终老后，仍买了一头老牛相伴，取名叫福贵，生活就是如此，吃不饱，穿不暖，无依靠，但仍可以活着，因为这是人的本性呐！他说过"少年去游荡，中年想掘藏，老年做和尚"人的一生似乎都是如此，有起有伏，也算变数不定，惊心动魄吧。福贵因为赌博，从地主少爷掉落为雇农，气死了爹，穷死了娘，然而在打地主时，也因此捡获了一条命，你说曾经的变故是好是坏？不经历，又怎会知道，这是偶然的但也是必然的。在后来，风光一时的人物因为变故自寻死路，是啊，人不怕苦，不怕饿，不怕穿不暖，就怕活的没有希望，活的生不如死，看到了他们的故事似乎给我打了定心针，人其实怎么样也可以活的下去，内心有希望，就可以生存，不论贫富。不管怎样，考研加油！【2】以上都是那天写的，自从写完那篇日记后，我每天过得似乎很开心，很充实，舍友说“虽然就要考研了，不过你最近很乐观呀！心态很好，继续保持！”对啊，当我得知人，其实怎么都能生存的时候，心里很释然，看到经历那么多痛苦仍然努力的活着的身影，我会明白，我，也可以好好的活着！如今，那段考研生活已经落幕，那是初试前的心态和日常记述，那么，当我得知成绩，在家里度过的那几个月和准备复试的那几个月又是如何度过的？生活，就是顶着众多压力，不堪，带着些许希望一步步的走下去，然后坚强的生活着！二、初试结束后，我又经历了什么？1.考研结束后便回到了家，起初很兴奋，因为心里面一直担心的大石头落了下来，感觉像是完成了一件大事似的，然而好景不长，在我参加的其他考试诸如英语和日语考试成绩出来后，内心快要奔溃，因为考研，将所有的精力投入到准备考研，而忽视其他考试后，被其他考试狠狠地扇了一巴掌，好像在说“你活该！怪你不重视我们！你当我们是后女儿，我们就不当你是亲妈～”就是这种无助感！于是，在此后，等待考研成绩的每一天，都是煎熬，“万一过不了怎么办？一年的时间又浪费了～”无助，很无助，不知道怎么和别人说，说不出口，不敢说，后来也明白或许有些人并不愿意听，因为你的事情有些人并不关心，不在乎，那段时间，压抑，是我内心很慌乱的阶段。某天，成绩出来了，那时候家里只有我和姥爷，姥爷已经睡了，我一个人待在沙发上，瑟瑟发抖，当我打开网页，看着自己的准考证，拿着手机，每输一个准考证号码，手都抖的不行，害怕，紧张～看着成绩，420分，第一个把它发给了妈妈，然后辗转反侧，睡不着，是激动？是不可思议？总之，一个晚上，没有睡觉，睁着眼睛到天明～2.人生就是起伏不定，充满未知，时而让你哭，时而让你笑，时而又让你哭！如此往复。似乎成绩还可以，后来得知是以初试成绩前五名进去的复试，然而，还是很担心，担心复试，因为其他考试都无望了，目前只有这么唯一一个可以期待的，只能孤注一掷～生活就是这样折腾，给你颗甜枣，然后给你一巴掌，后来证实我的担心也是有原因的，即便准备了好久，但是没有自信，尤其是抽了一个很靠后的号码，在去了备考室里，在那漫长的等待中，手机包括一切通讯设备被收走后，开始胡思乱想，看着周围的同学，想着自己，感觉自己是一个普通的不能再普通的二本院校的学生，内心底气不足，加之听力，是我的硬伤，我这是拿着自己的弱项去赌博，口译，我简直很胆大包天，可是事已至此，只能硬着头皮上，然而考试时，听不懂，走出了考场，哗～的一下，眼泪掉了下来，毫无预兆，猝不及防，低着头回到备考室拿着我的包急匆匆的逃离了教室。原来真的是最后一次独自一人漫步在学校，一个人听着歌，一个人哭着，一个人走着，绕了好久，因为我知道这或许是最后一次来这里，悠着到了校门口，舍不得走，但不得不走，就是怀着这种心情，离开了这里。我离开了我高中就梦想着想要去、大学仍想要去的学校。3.调剂生活，我估计得庆幸曾经自己填了一个调剂学校，虽然知道复试不容易，但我没有料到这么打我的脸，也正是因为写了一个调剂院校，让我又有了一个机会去为自己的学生生涯最后一搏两三人去参加第一志愿复试，一个人去参加调剂，一个人坐着火车，在火车上窝了一晚上，我到达了哈尔滨，一下火车，哇～好冷，很感激孟美女临去山东前留给我的羽绒服，要不然，后果可能就是声音沙哑的去面试。就这样，开始了一个人的哈尔滨之行，出了火车站，人生地不熟，提着皮箱，看着那光秃秃的树木，周围黑压压的一片，看着人群，感觉自己像是被遗弃了的孩童，但仍挺着一股劲想要去找个容身之处，于是，出发去了学校附近，出来之后，发现人生处处需要金钱，并不是我物质（也可以说我物质）这是现实，因为，你没有钱，你只能坐好久的火车，你没有钱，你只能去住环境差的旅店，你没有钱，你只能吃普通的饭，你没有钱，你买不了想要的东西。因为此行出来一个星期，额外多出来一趟哈尔滨之行，所以我住了一个不怎么的旅店，而且为了找它千千万万遍，提着皮箱，走在马路上，一个地方走了有三次，不知道自己究竟住在哪里，那时候心疼的都想抱住自己，自己似乎每次只能感动的了自己。住进了旅店，然后开始准备老师昨晚要求要交的论文初稿，起初庆幸住的地方有电脑，后来发现，又是一道需要跨越的坎！我进了房间，打开电脑，电脑很破，很旧，系统很旧了，软件也都得更新，但是我很知足，因为最起码我可以坐下来，可以去完成下一个任务，我插上u盘没有反应，于是冒昧去了别人的房间，用别人房间的电脑将论文有关文件传了过去，好一顿折腾，然后回到房间，开始着手写论文了，从上午十点多进了旅店，一直坐着写，水没喝，饭没吃，写到下午三四点左右，都写得要完了，就剩排版，然后，……电脑黑屏，我蒙了，赶紧开灯，没有停电呀，然后重新启动电脑，心里企盼，“绝对要在呀，我的心血！”等屏幕亮后，我傻眼了，是我最害怕的模样！之前下载的软件，更新的软件，主要是我的论文，全没了，一切回到了原来的样子，就像它从来没有经历过什么一样，我跑出去找那位阿姨，阿姨说她不懂，找了另一个男的帮忙，那男士说，自动清理了，阿姨然后说电脑定的时间，时间长了就自动关机，我问找不回来了吗？她说你问问别人吧，应该回不来了，她走后我顿时眼泪又出来了，很委屈，于是拿着手机，拿着u盘，问了问哪里有网吧，狂奔至了那个可以弥补的地方，押了五十块钱，说的唯一一句话是：千万别让电脑自动关机！于是又是漫长的几个小时，一顿键盘敲打，我主动下机后，天已近黄昏，回去路上买了个煎饼果子（我最爱吃滴，好大一个），看了看美丽的天边，“这边的天好美呀”卖煎饼果子阿姨说“恩，昨天刮大风来着”原来天特别美，是因为它在前天晚上经历了狂风呼啸。于是起身回旅店。这是那片天回来后见到一位母亲带着她的女儿住在我的隔壁，她女儿从老板娘那里得知我也来准备考试，于是我们便交谈了起来，“小伙伴，你是哪里的呀？”“我山西的”“那么远呀，怎么来这边考试”“我来参加调剂，我觉得复试够呛”她母亲看我孤身一人，“你一个人呀？”“嗯嗯，来这边是我一个”“你们家里人真放心，我们家就是哈尔滨的，我都不放心我家孩子一个人出来”“还好吧 ，我刚开始也有伙伴，后来来这边调剂没办法，而且，我也能习惯一个人”“听你说话就感觉你很成熟，比我家孩子成熟多了，你不怕生，但是还是小心为好”也不知道自己就是胆子大还是蠢，好像从没有因为外出这个事情害怕过，在我大三的冬天，为了参加一个特训班，一个人坐着火车，去我从未去过的首都，一个人订房，订路线，定自己一个人旅游的景点，似乎地铁也是第一次坐（说的似乎有些寒碜，但对于我们这不知是几线城市生活的人来说是事实），一个人行动，怎么说，因为没有办法，是不得不一个人，是不得不独立，因为没有人给定路线，没有人陪你一起出去，于是成了现在的瞎大胆～后来交谈，我们才知道我和她女儿都一般大，她比我大几天，后来我们相约去了学校里逛了逛，也不知道是因为天黑的缘故，还是学校历史悠久的缘故，总之不是心里想的那般，黑茫茫的，没有一点绿色～第二天，参加完复试，心里又是一顿沸腾，“没关系，如果这次上不了，再重来一年，反正对这里也不是多么喜欢”于是这样宽慰自己。在考试结束后，在吃饭的时候得知第一志愿可以查成绩的消息，于是……面试，对，没过及格线，不论笔试考多少，初试考的再怎么高，没有用，果真的要和目标院校说拜拜了。然而，你知道吗？在那个瞬间，我多么希望被调剂学校录取，即便之前还很嫌远，因为在那一刹那，感觉没有勇气再来一年，感觉二战需要承受的更多，于是后来一顿狂吃狂喝，回到住的地方，一个人后，那叫一个歇斯底里，哭着哭着就睡着了，然而像没有睡着一样，第二天四点多就醒了，赶着去了机场，登上回学校的飞机，头脑全空了，到了山西，深吸了口气，这近十天的复试生活结束了，心灰意冷之际，打开手机，收到一条短信，“……请上研究生招生网查看信息”，些许兴奋又掺杂着担忧，心已经跳到了嗓子眼儿，那种心跳声，我都能听得到，比见到了喜欢的人心跳的都要快！当看到‘拟录取’那三个字时，真的感觉整个世界都晴朗了起来～在那一刻，我的考研生活正式告一段落！就在今天，在我书写这些文字的时候，微信有朋友通知，说学校官网正式出了录取名单通知，我打开后，上面有我的名字。人生就是起起伏伏，或喜或悲，处处有意外，处处有惊喜，虽然得到的不是曾经最想要要的，但是，我很感激，我会把这个生活过成我最想过的！说不难过是假的，毕竟为它奋斗过，努力过，然而仍没有如愿，就和母亲说的那般一样，“哪有那么多一帆风顺，事事如意，不过是人遍体鳞伤后，慢慢降低了自己的标准，适者生存罢了！”或许到现在我可能都没有真正过去那个坎，因为看着曾经用过的资料会难过，看着那个学校的名字会心酸，别人提起那个学校我会逃避，毕竟，我曾经真的爱过他，我的这一年过的很折腾，从去年的今天决定考研到今天，去年的夏天，今年的春天，我究竟经历了些什么，或许只有自己心里明白，这或许就是青春的意义所在吧，不折腾非考研，不折腾，非青春！用这些文字记录一下我的考研部分历程，这个没有把我打倒，让我更加坚强的考研历程！仅用这篇文章来证明我还活着！就如《活着》那本书一样！以上是淄博中公考研小编为大家分享的文字~19考研党请加群——474769179，更多考研资讯请关注官方微信公众平台——淄博考研信息网。