婚姻问题研究

这些吵架中的常用句型，你说过几个？“如果你真的爱我，你就会……”“你爱……胜过爱我”“你总是/从不……”“我早告诉过你……”“你不会改的……”“你跟你妈/爸一个样……”没有人喜欢吵架，但冲突避无可避。为什么有些人能越吵越亲密，而有些人却心灰意冷，以分手、离婚告终？美国知名咨询师莱特（Wright）夫妇，在对婚姻进行了30年研究后，推出新书《如何正确吵架》，今年3月首次引进中国。这本书，不是教你如何避免吵架，而是如何勇敢吵，坦诚吵。你依然可以摔门、大吼、拍桌子……但吵完之后怎么办？莱特夫妇总结了15种最常见的吵架类型，和6个将冲突转变为幸福的技巧，将无效的争吵变为高效、有意义的争吵，让你越吵越亲密，和伴侣共同成长。今年5月底，莱特夫妇来到北京参加新书活动，我们趁机和他们好好讨教了一番。编辑 倪楚娇朱迪斯·莱特美国著名婚姻与生活方式教练、咨询师和教授曾多次做客《奥普拉·温弗瑞脱口秀》登关于爱情和冲突这些误解不能要Q:《如何正确吵架》是教你如何在吵架中获胜吗？朱迪斯：不是的。你很有可能赢了一场吵架，但是输了整段关系。吵架是一种密集的沟通，它是在提醒你，某件事对你很重要。这本书讲的是，如何利用一次次的吵架，认清你自己，也认清你的伴侣。Q：为什么想要写这本书？朱迪斯：很多婚姻咨询师会建议你不要吵架，要小心处理关系，或教你如何改造对方。但我们认为这不对，他们只是在解决表面冲突而已。如果单方面企图改造对方，来实现自己的幸福，只会事与愿违。应该从改变自己开始。在美国，几乎有一半的夫妻会以离婚收场，但是来找我们咨询过的夫妻，离婚率是4%。这说明我们的经验非常有效，所以我们想分享出来，给更多人知道。Q: 学习吵架之前，有哪些错误观念需要先被打破？鲍勃：我们过去了解的关于爱情的种种，没有哪一样是真理。研究表明，有78%的受访者的爱情观中，存在着类似灰姑娘的故事。童话故事都以“从此，王子和公主幸福地生活在一起”结束。所以大家以为，如果找到了对的人，生活就是和谐幸福的。如果有争吵，那是因为那个人不对。朱迪斯：可以做一个简单的测试，如果以下几个陈述，你选了很多“是”的话，就说明你受到了错误观念的影响。真正的爱意味着对方接受你真实的样子。和对的人在一起才更快乐。你能感觉到谁才是那个对的人。对你而言，对方按你喜欢的方式改变很重要。拥有成功关系的关键在于，一开始就找到一个合适的伴侣。对方应该主动。Q：解决冲突的手段上，大家都有哪些错误做法？鲍勃：不会吵架的人只会解决表面的冲突。举个例子，朱迪斯很喜欢做饭，厨房里总是堆满垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出来了，我就非常生气。我就对她说：“我以后再也不帮你收拾垃圾了。”朱迪斯也冲我嚷嚷：“好的，那我以后也不帮你收拾衣服了。”如果我们只是追求去解决这个冲突，用“好的，我以后再也不这样了”打发对方，你们的关系就不会进步。今天为水杯，明天为衣服，这是没完没了的。你应该去思考：“为什么这件事让我这么生气，这个背后是什么？”其实这些冲突的背后是：这两个人是否真的愿意为对方付出，让对方高兴。朱迪斯：另外，也不需要太注重沟通技巧，真诚才重要。在60年代，有些咨询师发明了很多沟通技巧来避免争吵。有一种沟通技巧叫“我的陈述（I statements）”， 就是用“我”打头去表达。比如说：“我感到很生气，当你做这件事的时候……我更希望你……”这种语言是非常小心翼翼的，很生硬，虽然听起来很理性，但在夫妻吵架的时候，没人会这么吵。我们依旧可以发泄自己的不满，而不是费尽力气让两个人用这种方式对话。关键是，吵完要解决问题。有话不说，最危险Q：您在书里列举了15种类型的吵架，是否可以举几个例子？朱迪斯：“如果你真的爱我，你就会……”：这种句式颇有情感勒索的味道，觉得对方应该无条件服从自己。发生这样的争吵，可能是你们两个对于爱究竟意味着什么、爱的责任，有不同的见解。“你总是 / 你从不……”：我们在争吵的时候，喜欢用一些极端的用词——“你总是吃饭的时候看手机”。但实际上，在正常人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这只会引起对方的反击心态，他会说：“我昨天就没看。”或者“你不也这样吗？”这就变为“推卸责任”式争吵。“你跟你妈/爸一个样”：这类争吵往往会戳痛你的痛处，尤其是你已经很努力不变成父母那样的人时。与其争辩到底你像不像父母，不如把你的担心说出来。告诉对方，你的成长背景什么样，你为什么害怕变成父母，你的生命中缺失了什么。“你变了/你不会改的”：一旦把改变与否当做爱情的试金石，这类吵架会格外激烈。“你以前不是这样的”、“你说过你会变的”，改变是一件很困难的事情，但永远记得，如果不尝试改变自己，而仅仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。辨认出自己的吵架属于哪一类，是第一步。但更重要的是，看到表面冲突的深层次原因。Q：你们认为哪一种危害最大？朱迪斯：有话不说，是非常危险的。当一个人想要解决问题，但另一个人不愿意谈论它时，这种模式被约翰·戈特曼称为“阻碍议程（Stonewalling）”，是最具破坏性的模式之一。因为双方没法弄明白到底发生了什么。所以还是需要互动，哪怕互动得一团糟，但至少还有学习的机会。让你们相爱的，可能最后会让你们分开Q：伴侣中，总会有人想要改造对方，但也有：“你应该爱我原本的模样”这样的说法，谁对谁错呢？朱迪斯: 我们遇到过一对夫妻，妻子希望丈夫多多运动，对身体有益。丈夫也同意，但是没过两天，他就不愿意做运动了。经过几次这样的循环后，妻子抱怨他对自己没有要求。丈夫觉得妻子像他妈一样，老是管他：“你对我要求太多了。你看，我就从来不要求你改变，我爱你原来的样子。”这个时候需要引入一个新的概念叫“隐形契约”。这位妻子是比较有自驱力的，很积极主动，也喜欢改变别人。在谈恋爱的时候，她可能看上了丈夫比较平和自在的一面，而他则看上了她主动争取的一面。人总是被互补的性格所吸引。但结婚后，一个发现拽不动对方，一个发现跟不上对方，问题就出现了。当初达成的“隐形契约”现在已经失效了，而两人没有重新“签订”一个新的协议。如果双方不通过学习，来发展出他们希望在对方身上获得的那些特质，有意识地去改进最初的契约，那么一开始促使他们结合的东西，最终会让他们分开。没有人是完美的，人的改变是缓慢的。不要抱怨对方的不改变，而是一起努力，一起改变。Q：在吵架方面，男性和女性的差别会造成什么？鲍勃：理论上，男性的逻辑会更好。但问题的真相是，在口头表达上，女性更像一个黑带选手，男性根本无力招架。这就是为什么在吵架的时候，男性会吼，会挺起胸膛显得气势汹汹，这是他们的一种防守，他们在面临女性的攻势时太无助了。朱迪斯：男女大脑构造的不同真的产生了很多问题，其中有一个也困扰了我很久。当男性在看电脑、读报纸、玩手机的时候，如果这时候你扫描一下他的大脑，你会发现他几乎是聋的。以前，当我大叫“鲍勃，鲍勃，鲍勃”的时候他不理我，我会很受伤。但是现在我知道了，他不是在忽略我，他只是单纯听不见……女性的大脑，负责情感和语言的部分是相连的。所以女性很擅长表达自己的感受。但男性大脑中，情感中心和语言中心是分开的，表达起来就困难很多。男性更喜欢在自己脑袋里自言自语，但女性倾向于说出来。当男性处于压力下，他的第一反应是跑开。但是这种行为在女性看来就是“他抛下我了”，“他不想和我说话”，“他不想和我解决问题”。所以夫妻之间可以事先说好，可以有一个“中场休息”的时间，但是等休息好了，就需要重新回来解决这个问题。正确吵架的6个秘诀Q：如何可以越吵越亲密？有什么技巧吗？鲍勃：我们列举了6种技巧，它不是6个步骤，你可以混着来，有时候只调用几个技巧就能解决当下的问题。简单理解就是，搞清楚你到底在渴望什么；与伴侣紧密互动，去获取你的渴望；自我反省，为什么我会特别在意这件事；打破自己的陈见；改变自己；不断练习。Q：搞清楚自己渴望什么是一件很困难的事吗？鲍勃：必须区分两个概念，一个是“想要”，一个是“渴望”。大部分争吵其实都是围绕着“想要”展开的：“你去把床铺一下”=“我想要你铺床”、“放下手机”=“我想让你放下手机”、“你总不在家”=“我想让你早点回家”，这听起来就更像是一种行为控制，一种命令。但实际上你“渴望”的是关注，“我想要你放下手机，多看看我，我渴望你的关注。”说出你的“渴望”，另一半才会明白为什么这件小事对你而言这么重要。我曾经遇到过一个男人，他父亲酗酒，父母总是在吵架。他做了很多事情来维持家庭的和平，比如他经常做家务，把家里弄得很干净，井井有条。当他结婚后，他总是怪妻子把房子弄得很脏，但房子其实并不脏。在我们的帮助下，他开始思考，为什么“房子干净”对他来说那么重要，他才意识到，他渴望的是一种安全感。于是他和妻子沟通，聊自己的童年，解释为什么整洁对他而言这么重要。他的妻子对他非常同情，也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子变得更好，因为她知道他不仅仅是试图控制她。而他也明白自己生气的原因，也就更能控制了。绝大部分吵架都可以追溯到同一个诉求——我想知道我对你很重要，换句话说就是安全感。Q：在吵架的时候，怎么样保持紧密互动呢？鲍勃：如果想要一个良性的争吵，有7条规则必须要坚持。突出积极面弱化消极面双方最多对现状承担50%的责任双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任保持坦白，承认事实争吵的目的是有所收获，而非表达反对预设对方是出于好意其实不管是亲密关系、同事关系、亲子关系、甚至陌生人，如果能按照上面7个原则互动，你都能收获很好的效果。朱迪斯:：“突出积极面”是第一步，这个给亲密关系一个很坚实的基础。一场吵架不会轻易让你们两个分开。你们会知道，没关系，我们还是彼此深爱的，就像银行里面有很多信用额度一样。责怪、埋怨、沉默、冷战、逃避冲突、转移话题、挖苦嘲笑，这些都属于互动中的”消极面“。那发自内心、积极回应、幽默、试着去体会对方的感受，这些都是“积极面”。Q：有一条规则是“双方最多对现状承担50%的责任”，难道他打碎一个玻璃，我也要承担50%的责任？朱迪斯：如果鲍勃把盘子打碎了，我其实有两个选择，一个是我根本不在意，那就没有争吵。一个是我生气了，我和鲍勃吵了一架。所以当争吵发生的时候，绝对是有两个人参与的。鲍勃：有时候，我的一些做法，让她觉得在别人面前下不来台。事后她说：“你做了这件事，我真的受伤了，我对你很生气。”那我会道歉。但如果她说：“你让我很丢脸。”或者她责备我。我会说：“嗯，我确实做了这件事，但我没让你做任何事，只有你可以选择你自己的反应”。朱迪斯：我可以选择当众发难，可以选择事后好好沟通，也可以选择指着他的鼻子骂：“你是个白痴。”所以这就说到了另外一个规则，每个人都该为自己的行为负起责任来。你承担着让自己快乐的100%的责任，因为没有人能让你快乐，只有你自己。Q：是否有实际的案例，来说明一下，如何运用”唤醒渴望“、”紧密互动“、”揭露问题“、“解放自我”、“重建矩阵（自我改变）”、“坚持行动”这6个技巧？鲍勃：一位女士已经结婚超过30年，每当她谈到她的丈夫时，她都会叫他“那个人”。她说，那个人天天坐在沙发里看电视，从不抬头看她一眼。朱迪斯就问她：“那么你想要的是什么？”她说：“我希望那个人能像鲍勃宠爱你一样宠爱我。”这是她的渴望，她发现了。我们又说：“如果你想被人宠爱，那为什么不让自己变得令人喜欢呢？”所以她那天回家，很热情地和丈夫打招呼，并在额头上吻了他一下。他立刻关掉电视说：“哇，你发生了什么事。”她紧密互动了，这是他们关系的转折点。接着她运用了第三个技巧——揭露问题，去反省自己为什么那么渴望被关注。她的父母是被希特勒迫害的那一辈。当她还小的时候，她的父母还一直生活在过去的阴影里，对她的照顾并不多。她潜意识里一直觉得自己是不重要的，是不可爱的，也不知道该怎么获得别人的关注。她知道问题所在后，打破了曾经的陈见，开始告诉自己：“我是可爱的，我是重要的。”她也积极去做一些从前都没有的互动。即使她丈夫没有参与这个课程，也不知道这些所谓的技巧，但在她的带动下也有所改变。他们的关系更加紧密了。但是就在我们这次来中国之前，她的丈夫过世了。她非常感激，在最后的四年里，他们重新变得亲密。否则，他会含恨过世。从过去找原因打破自己大脑中的程序Q：听起来，所有的问题都能在过去找到答案？鲍勃：一个人的性格在他7岁的时候就定型了，包括我们的行为模式。朱迪斯：每次鲍勃埋在电脑面前的时候，我都会很生气了。直到一次大吵的过程中，我突然意识到这和我父亲有关。我爸爸一看起报纸来，就不会理我，所以我特别敏感。当我发现了这个“小开关”后，我就和鲍勃说了这件事。鲍勃知道了深层原因他反而愿意为我做改变，我也不会把对父亲的感觉迁怒给鲍勃了。吵架是一次高密度信息的输出，能让隐藏在背后的东西浮出水面。这样可以让你更完整，更好地了解自己。Q：意识到问题后，做出改变很重要，也很难，该怎么做呢？朱迪斯：这就是“重建矩阵”了。每个人脑子里都有写好的程序，但一定要跳出来，给自己的大脑重新编程。因为我从小被爸爸忽略，所以我忍受不了鲍勃的忽略，意识到这个问题后，我就需要对自己的大脑重新“编程”，让自己意识到：“我是重要的！我一直在被关注！”我就开始收集“我很重要”的信息。比如鲍勃对我笑了笑，我就告诉自己：“这说明他对我很感激，我很可爱。”鲍勃说：“你做得很好。”这一定意味着我很有价值。他一直微笑地看着我，他一定很爱我。就靠这些日复一日的努力，打破童年形成的信念。鲍勃：这个步骤需要反复练习，就像举重一样，一天不练就会退步，需要持续努力。越爱，越吵越吵，越爱Q：伴侣间经常有的一个问题是，到底听谁的？朱迪斯：谁有更高的标准就听谁的，谁对这件事更擅长就听谁的。鲍勃：我们经常为了打扫卫生的事情吵架。我更擅长收纳整理，我连内衣都会挂起来。但朱迪斯很糟糕，我花了很多年的时间重新整理她的桌子，重新整理她的壁橱。朱迪斯：我经常觉得他小题大做，桌子明明没有很乱。但是等一等，谁有更加高的标准，谁更有道理？很显然，在保持干净和整洁方面，鲍勃的标准高于我，那我就听他的啊。如果我继续在这件事情上和他争吵，我不是很蠢吗？这也是7个互动规则的一个——需要承认事实。Q：承认了事实后怎么办呢？需要改变的那一方会很辛苦吧。朱迪斯：是一起努力的。他帮我弄了更多的收纳空间，不只是对我大喊大叫，他会帮我解决问题。显然，我不知道该怎么做，但鲍勃做了很好的展示，然后我就感觉：哦，确实这样感觉更好。我想强调的是，吵架的时候，人们会非常快地想要一个结果。但人的行为模式和习惯不是那么容易解决的。就像戒烟，不是说一次就能解决的事情，而是需要持续努力的。Q：如果想要解决争端，前提是两个人互相相爱，并且愿意为对方改变？朱迪斯：不是为对方改变，而是让自己变成更好的人，一段好的关系真正的价值就在这里。Q：吵架的时候，我依然可以摔门，拍桌子，是吗？朱迪斯：你依然可以摔门，翻白眼，竖中指……但重要的是，做完这一切后你要冷静下来，重新回来解决这件事。为自己说出的话道歉，解释自己为什么会说出这样的话，这会让两个人建立亲密感，还能发现隐藏在背后的东西。我和鲍勃有一个安全词，当我真的很伤心的时候，我会说：“我需要时间。”然后我就离开，但是我一定会回来重新谈这件事。Q:争吵时，有哪些事永远不要做？鲍勃：有些话很难收回，不要轻易下价值判断。比如对某人的外表进行攻击：“你这么丑，我不知道我是怎么决定嫁给你的。”这是难以被原谅的。朱迪斯：但我们也不希望人们过于谨慎，感情没有你想得那么脆弱。大家都是因为在乎，才会争吵。只要方法得当，也终会因为争吵，更加亲密。Q：中国人的性格和家庭模式，和美国人会不太一样，针对中国人您们有什么建议吗？朱迪斯：在情感面前，无论是哪国人都是一样的，那6个技巧是通用的。但中国人可能比较含蓄，在日常生活中不会经常说“我爱你”，或者夸赞自己的伴侣。但这些行为是非常重要的，会增加亲密感。另外要记住，一旦结婚后，你就不再是“我爸爸的女儿”，“我妈妈的儿子”，你是你自己。你依然可以关心父母，但需要有自己的主见。只有从原生家庭独立出来，成为一个独立的个体，你才能处理好和伴侣的关系

今天是精读君陪伴你终身成长的第2307天夫妻争吵、情侣拌嘴，是生活中再常见不过的事了。大多数人见状，都会好言相劝，以和为贵。但美国知名咨询师莱特夫妇，在对婚姻进行了30年研究后，却对伴侣间的“争吵”给予了肯定。他们说，吵架，是认清你自己，认清你伴侣的绝佳机会。举个例子。女友很喜欢做饭，但每次在厨房忙活完，厨房就会一片狼藉。男友非常生气地说：“我以后再也不帮你收拾垃圾了。”女友听后就冲男友嚷嚷：“好的，那我以后也不帮你收拾衣服了。”这样的吵架方式，就白白浪费了一次认清双方的机会。更重要的是，今天为垃圾，明天为衣服，后天为水杯，你们会没完没了地争吵下去。一次有意义的争吵应该去思考：“为什么这件事让我这么生气，这个背后是什么？”深究下去，你就会发现，其实这次冲突的背后是：这两个人是否真的愿意为对方付出，让对方高兴。不会吵架的人，只会解决表面的冲突。相反的，会吵架的人，可以在争吵中认清自己，也看清对方。01关于成长夏穆：不管多艰难，每天坚持让自己进步一点点，终有一天，你会看见绚丽的光芒。夏穆：物理学上有个“熵增定律”，指的是：孤立封闭系统，总是趋向于熵增，最终达到熵的最大状态，即最混乱无序的状态。其中熵是关于系统混乱程度的一个度量。换言之，如果要保持有序，系统必须保持开放，意即有持续的输入。与人的自我成长类比，如果没有持续的优质输入，个体的成长就会停滞不前，甚至倒退。所以，一个人加速成长的前提，是有持续的优质输入。夏穆：心若向阳，定是晴天。02关于生活夏穆：林肯先生在对要不要与人争辩这个问题上，说过一段很著名的话：“任何决心有所成就的人，决不肯在私人争辩中耗费时间。争辩的结果，包括发脾气，失去自制，其后果是难以让人承担得起的。与其跟狗争辩，被它咬一口，倒不如让它先走。否则就算宰了它，也治不好你被咬的伤疤。”说到底，和不同层次的人，伤人又伤己。《道德经》里说道：“圣人之道，为而不争”。真正厉害的人，从来不会耗费时间在无意义的争辩上，相反的，他们都在笃实地行动。夏穆：不要让自己在漫长的假期中一无所获。设定好目标，每天为自己的梦想努力一点点。夏穆：蔡康永说过一句话：人不要太任性，因为你是活给未来的你。不要让未来的你讨厌现在的你。所以，请每天都活出自己喜欢的样子，不敷衍、不拖延，认认真真，过好当下。03关于人生夏穆：在一个荷花池中，第一天开放的荷花只是很少的一部分，第二天开放的数量是第一天的两倍，之后的每一天，荷花都会以前一天两倍的数量开放……到第29天时荷花仅仅开满了一半，直到最后一天，也就是第30天，荷花才会开满另一半。也就是说，最后一天的速度最快，等于前面29天的总和。这就是著名的荷花定律。它告诉我们一个道理：越到最后，越关键。拼到最后，拼的不是运气和聪明，而是毅力。成功需要厚积薄发，需要积累沉淀。夏穆：努力，会让你的人生与众不同。新的一年，愿你不再荒废时间。夏穆：查尔斯杜希格就在《习惯的力量》中写道：“人每天的活动中，有超过40%是习惯的产物，而不是自己主动的决定。虽然每个习惯的影响相对来说比较小，但是随着时间的推移，这些习惯综合起来却对我们的人生有着巨大的影响。”换句话说，一个人习惯的优劣，决定了我们将成为怎样的人。整理者：夏穆，精读主创。

这些吵架中的常用句型，你说过几个？“如果你真的爱我，你就会……”“你爱……胜过爱我”“你总是/从不……”“我早告诉过你……”“你不会改的……”“你跟你妈/爸一个样……”没有人喜欢吵架，但冲突避无可避。为什么有些人能越吵越亲密，而有些人却心灰意冷，以分手、离婚告终？美国知名咨询师莱特（Wright）夫妇，在对婚姻进行了30年研究后，推出新书《如何正确吵架》，今年3月首次引进中国。这本书，不是教你如何避免吵架，而是如何勇敢吵，坦诚吵。你依然可以摔门、大吼、拍桌子……但吵完之后怎么办？莱特夫妇总结了15种最常见的吵架类型，和6个将冲突转变为幸福的技巧，将无效的争吵变为高效、有意义的争吵，让你越吵越亲密，和伴侣共同成长。今年5月底，莱特夫妇来到北京参加新书活动，我们趁机向他们好好讨教了一番。编辑 | 倪楚娇朱迪斯·莱特美国著名婚姻与生活方式教练、咨询师和教授曾多次做客《奥普拉·温弗瑞脱口秀》登上《嘉人》《健康》等杂志鲍勃·莱特美国著名演讲家、教育家，咨询师和教授曾被《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”关于爱情和冲突这些误解不能要Q:《如何正确吵架》是教你如何在吵架中获胜吗？朱迪斯：不是的。你很有可能赢了一场吵架，但是输了整段关系。吵架是一种密集的沟通，它是在提醒你，某件事对你很重要。这本书讲的是，如何利用一次次的吵架，认清你自己，也认清你的伴侣。Q：为什么想要写这本书？朱迪斯：很多婚姻咨询师会建议你不要吵架，要小心处理关系，或教你如何改造对方。但我们认为这不对，他们只是在解决表面冲突而已。如果单方面企图改造对方，来实现自己的幸福，只会事与愿违。应该从改变自己开始。在美国，几乎有一半的夫妻会以离婚收场，但是来找我们咨询过的夫妻，离婚率是4%。这说明我们的经验非常有效，所以我们想分享出来，给更多人知道。Q: 学习吵架之前，有哪些错误观念需要先被打破？鲍勃：我们过去了解的关于爱情的种种，没有哪一样是真理。研究表明，有78%的受访者的爱情观中，存在着类似灰姑娘的故事。童话故事都以“从此，王子和公主幸福地生活在一起”结束。所以大家以为，如果找到了对的人，生活就是和谐幸福的。如果有争吵，那是因为那个人不对。朱迪斯：可以做一个简单的测试，如果以下几个陈述，你选了很多“是”的话，就说明你受到了错误观念的影响。真正的爱意味着对方接受你真实的样子。和对的人在一起才更快乐。你能感觉到谁才是那个对的人。对你而言，对方按你喜欢的方式改变很重要。拥有成功关系的关键在于，一开始就找到一个合适的伴侣。对方应该主动。Q：解决冲突的手段上，大家都有哪些错误做法？鲍勃：不会吵架的人只会解决表面的冲突。举个例子，朱迪斯很喜欢做饭，厨房里总是堆满垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出来了，我就非常生气。我就对她说：“我以后再也不帮你收拾垃圾了。”朱迪斯也冲我嚷嚷：“好的，那我以后也不帮你收拾衣服了。”如果我们只是追求去解决这个冲突，用“好的，我以后再也不这样了”打发对方，你们的关系就不会进步。今天为水杯，明天为衣服，没完没了。你应该去思考：“为什么这件事让我这么生气，这个背后是什么？”其实这些冲突的背后是：这两个人是否真的愿意为对方付出，让对方高兴。朱迪斯：另外，也不需要太注重沟通技巧，真诚才重要。在60年代，有些咨询师发明了很多沟通技巧来避免争吵。有一种沟通技巧叫“我的陈述（I statements）”， 就是用“我”打头去表达。比如说：“我感到很生气，当你做这件事的时候……我更希望你……”这种语言是非常小心翼翼的，很生硬，虽然听起来很理性，但在夫妻吵架的时候，没人会这么吵。我们依旧可以发泄自己的不满，而不是费尽力气让两个人用这种方式对话。关键是，吵完要解决问题。有话不说，最危险Q：您在书里列举了15种类型的吵架，是否可以举几个例子？朱迪斯：“如果你真的爱我，你就会……”：这种句式颇有情感勒索的味道，觉得对方应该无条件服从自己。发生这样的争吵，可能是你们两个对于爱究竟意味着什么、爱的责任，有不同的见解。“你总是 / 你从不……”：我们在争吵的时候，喜欢用一些极端的用词——“你总是吃饭的时候看手机”。但实际上，在正常人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这只会引起对方的反击心态，他会说：“我昨天就没看。”或者“你不也这样吗？”这就变为“推卸责任”式争吵。“你跟你妈/爸一个样”：这类争吵往往会戳痛你的痛处，尤其是你已经很努力不变成父母那样的人时。与其争辩到底你像不像父母，不如把你的担心说出来。告诉对方，你的成长背景什么样，你为什么害怕变成父母，你的生命中缺失了什么。“你变了/你不会改的”：一旦把改变与否当做爱情的试金石，这类争吵会格外激烈。“你以前不是这样的”、“你说过你会变的”，改变是一件很困难的事情，如果不尝试改变自己，仅仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。辨认出自己的吵架属于哪一类，是第一步。但更重要的是，看到表面冲突的深层次原因。Q：你们认为哪一种危害最大？朱迪斯：有话不说，是非常危险的。当一个人想要解决问题，但另一个人不愿意谈论它时，这种模式被约翰·戈特曼称为“阻碍议程（Stonewalling）”，是最具破坏性的模式之一。因为双方没法弄明白到底发生了什么。所以还是需要互动，哪怕互动得一团糟，但至少还有学习的机会。让你们相爱的，可能最后会让你们分开Q：伴侣中，总会有人想要改造对方，但也有“你应该爱我原本的模样”这样的说法，谁对谁错呢？朱迪斯: 我们遇到过一对夫妻，妻子希望丈夫多多运动，对身体有益。丈夫也同意，但是没过两天，他就不愿意做运动了。经过几次这样的循环后，妻子抱怨他对自己没有要求。丈夫觉得她像他妈一样，老是管他，他就说：“你对我要求太多了。你看，我就从来不要求你改变，我爱你原来的样子。”这个时候需要引入一个新的概念叫“隐形契约”。这位妻子是比较有自驱力的，很积极主动，也喜欢改变别人。在谈恋爱的时候，她可能看上了丈夫比较平和自在的一面，而他则看上了她主动争取的一面。人总是被互补的性格所吸引。但结婚后，一个发现拽不动对方，一个发现跟不上对方，问题就出现了。当初达成的“隐形契约”现在已经失效了，而两人没有重新“签订”一个新的协议。如果双方不通过学习，来发展出他们希望在对方身上获得的那些特质，有意识地去改进最初的契约，那么一开始促使他们结合的东西，最终会让他们分开。Q：在吵架方面，男性和女性的差别会造成什么？鲍勃：理论上，男性的逻辑会更好。但问题的真相是，在口头表达上，女性更像一个黑带选手，男性根本无力招架。这就是为什么在吵架的时候，男性会吼，会挺起胸膛显得气势汹汹，这是他们的一种防守，他们在面临女性的攻势时太无助了。朱迪斯：男女大脑构造的不同真的产生了很多问题，其中有一个也困扰了我很久。当男性在看电脑、读报纸、玩手机的时候，如果这时候你扫描一下他的大脑，你会发现他几乎是聋的。以前，当我大叫“鲍勃”，但他不理我时，我会很受伤。但是现在我知道了，他不是在忽略我，他只是单纯听不见……女性的大脑，负责情感和语言的部分是相连的。所以女性很擅长表达自己的感受。但男性大脑中，情感中心和语言中心是分开的，表达起来就困难很多。男性更喜欢在自己脑袋里自言自语，但女性倾向于说出来。当男性处于压力下，他的第一反应是跑开。但是这种行为在女性看来就是“他抛下我了”，“他不想和我说话”，“他不想和我解决问题”。所以夫妻之间可以事先说好，可以有一个“中场休息”的时间，但是等休息好了，就需要重新回来解决这个问题。正确吵架的6个秘诀Q：如何可以越吵越亲密？有什么技巧吗？鲍勃：我们列举了6种技巧，它不是6个步骤，你可以混着来，有时候只调用几个技巧就能解决当下的问题。分别是：“唤醒渴望”、“紧密互动”、“揭露问题”、“解放自我”、“重建矩阵”、“坚持行动”。简单理解就是：搞清楚你到底在渴望什么；与伴侣紧密互动，去获取你的渴望；自我反省，为什么我会特别在意这件事；打破自己的陈见；改变自己；不断练习。Q：搞清楚自己渴望什么是一件很困难的事吗？鲍勃：必须区分两个概念，一个是“想要”，一个是“渴望”。大部分争吵其实都是围绕着“想要”展开的：“你去把床铺一下”=“我想要你铺床”、“放下手机”=“我想让你放下手机”、“你总不在家”=“我想让你早点回家”，这听起来就更像是一种行为控制，一种命令。但实际上你“渴望”的是关注，“我想要你放下手机，多看看我，我渴望你的关注。”说出你的“渴望”，另一半才会明白为什么这件小事对你而言这么重要。我曾经遇到过一个男人，他父亲酗酒，父母总是在吵架。他做了很多事情来维持家庭的和平，比如他经常做家务，把家里弄得很干净，井井有条。当他结婚后，他总是怪妻子把房子弄得很脏，但房子其实并不脏。在我们的帮助下，他开始思考，为什么“房子干净”对他来说那么重要，他才意识到，他渴望的是一种安全感。于是他和妻子沟通，聊自己的童年，解释为什么整洁对他而言这么重要。他的妻子对他非常同情，也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子变得更好，因为她知道他不仅仅是试图控制她。而他也明白自己生气的原因，也就更能控制了。绝大部分吵架都可以追溯到同一个诉求——我想知道我对你很重要，换句话说就是安全感。Q：在吵架的时候，怎么样保持紧密互动呢？鲍勃：如果想要一个良性的争吵，有7条互动规则必须要坚持。突出积极面弱化消极面双方最多对现状承担50%的责任双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任保持坦白，承认事实争吵的目的是有所收获，而非表达反对预设对方是出于好意其实不管是亲密关系、同事关系、亲子关系、甚至陌生人，如果能按照上面7个原则互动，你都能收获很好的效果。朱迪斯：“突出积极面”是第一步，这个给亲密关系一个很坚实的基础。一场吵架不会轻易让你们两个分开。你们会知道，没关系，我们还是彼此深爱的，就像银行里面有很多信用额度一样。责怪、埋怨、沉默、冷战、逃避冲突、转移话题、挖苦嘲笑，这些都属于互动中的“消极面”。那发自内心、积极回应、幽默、试着去体会对方的感受，这些都是“积极面”。Q：有一条规则是“双方最多对现状承担50%的责任”，难道他打碎一个玻璃，我也要承担50%的责任？朱迪斯：如果鲍勃把盘子打碎了，我其实有两个选择，一个是我根本不在意，那就没有争吵。一个是我生气了，我和鲍勃吵了一架。所以当争吵发生的时候，绝对是有两个人参与的。鲍勃：有时候，我的一些做法，让她觉得在别人面前下不来台。事后她说：“你做了这件事，我真的受伤了，我对你很生气。”那我会道歉。但如果她说：“你让我很丢脸。”或者她责备我。我会说：“嗯，我确实做了这件事，但我没让你做任何事，只有你可以选择你自己的反应”。朱迪斯：我可以选择当众发难，可以选择事后好好沟通，也可以选择指着他的鼻子骂：“你是个白痴。”所以这就说到了另外一个规则，每个人都该为自己的行为负起责任来。你承担着让自己快乐的100%的责任，因为没有人能让你快乐，只有你自己。Q：是否有实际的案例，来说明一下，如何运用“唤醒渴望”、“紧密互动”、“揭露问题”、“解放自我”、“重建矩阵”、“坚持行动”这6个技巧？鲍勃：一位女士已经结婚超过30年，每当她谈到她的丈夫时，她都会叫他“那个人”。她说，那个人天天坐在沙发里看电视，从不抬头看她一眼。朱迪斯就问她：“那么你想要的是什么？”她说：“我希望那个人能像鲍勃宠爱你一样宠爱我。”这是她的渴望，她发现了。我们又说：“如果你想被人宠爱，那为什么不让自己变得令人喜欢呢？”所以她那天回家，很热情地和丈夫打招呼，并在额头上吻了他一下。他立刻关掉电视说：“哇，你发生了什么事。”她紧密互动了，这是他们关系的转折点。接着她运用了第三个技巧——揭露问题，去反省自己为什么那么渴望被关注。她的父母是被希特勒迫害的那一辈。当她还小的时候，她的父母还一直生活在过去的阴影里，对她的照顾并不多。她潜意识里一直觉得自己是不重要的，是不可爱的，也不知道该怎么获得别人的关注。她知道问题所在后，打破了曾经的陈见，开始告诉自己：“我是可爱的，我是重要的。”她也积极去做一些从前都没有的互动。即使她丈夫没有参与这个课程，也不知道这些所谓的技巧，但在她的带动下也有所改变。他们的关系更加紧密了。但是就在我们这次来中国之前，她的丈夫过世了。她非常感激，在最后的四年里，他们重新变得亲密。否则，他会含恨过世。从过去找原因打破自己大脑中的程序Q：听起来，所有的问题都能在过去找到答案？鲍勃：一个人的性格在他7岁的时候就定型了，包括我们的行为模式。朱迪斯：每次鲍勃埋在电脑面前的时候，我都会很生气。直到一次大吵的过程中，我突然意识到这和我父亲有关。我爸爸一看起报纸来，就不会理我，所以我特别敏感。当我发现了这个“小开关”后，我就和鲍勃说了这件事。鲍勃知道了深层原因他反而愿意为我做改变，我也不会把对父亲的感觉迁怒给鲍勃了。吵架是一次高密度信息的输出，能让隐藏在背后的东西浮出水面，可以让你更完整，更好地了解自己。Q：意识到问题后，做出改变很重要，也很难，该怎么做呢？朱迪斯：这就是“重建矩阵”了。因为我从小被爸爸忽略，所以我忍受不了鲍勃的忽略，意识到这个问题后，我就需要对自己的大脑重新“编程”，让自己意识到：“我是重要的！我一直在被关注！”我就开始收集“我很重要”的信息。比如鲍勃对我笑了笑，我就告诉自己：“这说明他对我很感激，我很可爱。”鲍勃说：“你做得很好。”这一定意味着我很有价值。他一直微笑地看着我，他一定很爱我。就靠这些日复一日的努力，打破童年形成的信念。鲍勃：这个步骤需要反复练习，就像举重一样，一天不练就会退步，需要持续努力。越爱，越吵越吵，越爱Q：伴侣间经常有的一个问题是，到底听谁的？朱迪斯：谁有更高的标准就听谁的，谁对这件事更擅长就听谁的。鲍勃：我们经常为了打扫卫生的事情吵架。我更擅长收纳整理，我连内衣都会挂起来。但朱迪斯很糟糕，我花了很多年的时间重新整理她的桌子，重新整理她的壁橱。朱迪斯：我经常觉得他小题大做，桌子明明没有很乱。但是等一等，谁有更加高的标准，谁更有道理？很显然，在保持干净和整洁方面，鲍勃的标准高于我，那我就听他的啊。如果我继续在这件事情上和他争吵，我不是很蠢吗？这也是7个互动规则的一个——承认事实。Q：承认了事实后怎么办呢？需要改变的那一方会很辛苦吧。朱迪斯：是一起努力的。他帮我弄了更多的收纳空间，不只是对我大喊大叫。显然，我不知道该怎么做，但鲍勃做了很好的展示，然后我就感觉：哦，确实这样感觉更好。我想强调的是，吵架的时候，人们会非常快地想要一个结果。但人的行为模式和习惯不是那么容易解决的。就像戒烟，不是说一次就能解决的事情，而是需要持续努力的。Q：如果想要解决争端，前提是两个人互相相爱，并且愿意为对方改变？朱迪斯：不是为对方改变，而是让自己变成更好的人，一段好的关系真正的价值就在这里。Q：吵架的时候，我依然可以摔门、拍桌子、大吼，是吗？朱迪斯：你依然可以摔门，翻白眼，竖中指……但重要的是，做完这一切后你要冷静下来，重新回来解决这件事。为自己说出的话道歉，解释自己为什么会说出这样的话，这会让两个人建立亲密感，还能发现隐藏在背后的东西。我和鲍勃有一个安全词，当我真的很伤心的时候，我会说：“我需要时间。”然后我就离开，但是我一定会回来重新谈这件事。Q：争吵时，有哪些事永远不要做？鲍勃：有些话很难收回，不要轻易下价值判断。比如对某人的外表进行攻击：“你这么丑，我不知道我是怎么决定嫁给你的。”这是难以被原谅的。朱迪斯：但我们也不希望人们过于谨慎，感情没有你想得那么脆弱。大家都是因为在乎，才会争吵。只要方法得当，也终会因为争吵，更加亲密。Q：中国人的性格和家庭模式，和美国人会不太一样，针对中国人你们有什么建议吗？朱迪斯：在情感面前，无论是哪国人都是一样的，那6个技巧是通用的。但中国人可能比较含蓄，在日常生活中不会经常说“我爱你”，或者夸赞自己的伴侣。但这些行为是非常重要的，会增加亲密感。另外要记住，一旦结婚后，你就不再是“我爸爸的女儿”，“我妈妈的儿子”，你是你自己。你依然可以关心父母，但需要有自己的主见。只有从原生家庭独立出来，成为一个独立的个体，你才能处理好和伴侣的关系。部分图片来源网络，均已购买版权题图摄影：敏子同学

文|李弯湾自从我重新恢复倾听读者的情感倾诉以来，光是离婚的，已经有一百多位了（当然了，一位就代表一对）跟以前分析个案不同，我现在已经开始做群体分析了。比如，最近我就在反复看这些离婚的朋友，从他们的倾诉内容中，研究他们离婚的原因。虽然每个人离婚的原因，都是复杂的。比如一个女的，她老公跟她离婚了，原因就是她跟她老公的妈妈经常吵架，她脾气很大、她老公脾气更大，她老公不上班等等。还有一个男的，是被离婚的，他老婆死活不想跟他同床，拒绝跟他沟通，自己带着孩子跑去娘家住起来了，不签离婚协议就不见面。离婚的案例太多了，每个人都有自己的不幸，但总的来说，好多人的离婚原因，又如出一辙——只是把时间地点人物换了一下，其他的故事情节、矛盾、结局一模一样。“如有雷同，纯属正常”放在别的地方可能是句玩笑话，但在我看到的这些案例中，是确确实实的——你可以想象一下，像我这种每天都听别人倾诉婚姻痛苦的人，而且过去两年我都听了4000多个了，已经没有任何一个故事，让我觉得新鲜了。我想把这些离婚的原因归结一下，但好像我的总结一直差点意思，我找出来的原因，很多都只是表象的。比如什么不够相爱啦，性生活不和谐啦，没有较好的物质基础啦，缺乏精神共鸣啦之类的，虽然确实都是导致离婚的原因，但都不算是本质原因。直到我昨天休息的时候刷视频，刷到马云的一个视频，他在讲创业者成功的三个要素：眼光、胸怀、实力。一下就击中了我！这不也是婚姻成功的三大要素吗？反过来讲，假如没有这三大要素，或者三缺一，婚姻也很难幸福啊！不信你就看看嘛：1、缺乏眼光，是婚姻不幸的开始很多人结婚后，两口子吵架，总会甩出一句“老子当初真的是瞎了狗眼了”——这句话虽然是气话，但一定程度上讲的也是事实。缺乏眼光，临床表现为——看得不全，看得不透，甚至是看错。当然，“看错”的概率是比较小的——只是被骗婚、被骗财等等，才能叫看错。如果人家是有心有意的要跟你过日子的，不能叫看错，毕竟再怎样，也是你自己选的。所谓“看得不全”，是因为你们结婚之前，没有真正花时间去相处和了解，你所看到的优点，不足以支撑起一生的漫长时光；你所看到的缺点，还没有完全彰显出它的破坏力。所谓“看得不透”，主要是结婚的时候，两个人可能年纪都还不够大，心性各方面都还不成熟，你也没法看透——因为两个人都还在成长和变化。当然，缺乏眼光，识人不准，主要还是跟自身的条件、本事、见识有关系。如果你坐在飞机上，你就可以看到更广阔的风景；如果你待在地下室，你可能啥也看不见。人们用你的朋友的平均数，来衡量你——其实，某种程度上，也可以用你的另一半来衡量你。2、缺乏胸怀，是婚姻不幸的催化剂我们总是说婚姻里情商很重要。但是，情商是个什么东西呢？在日常的婚姻生活里，我们只有在出现“情商低”的时候，才觉得情商很重要，但大多数时候，都是瞎过——随本能过，想干嘛干嘛，也不计后果，基本上算是百无禁忌——生气了，骂人；被惹到了，生气；受委屈了，反击。。哎哟我的乡亲们啊，你买个药，你还能知道孕妇和小孩禁止服用，你还能知道这个药忌辣忌油；你买个电饭锅你都懂得看说明书，可是为什么结婚这么大的事，居然不事先学习相关的经验、知识？为什么不小心翼翼的去经营它？而所谓胸怀，其实就是了解自己，了解对方，在此基础上，对彼此的脾气有一定了解，对彼此的缺点、爱犯的错有一些了解后，日常生活中，出现一些差错，差不多也就算了——少分点对错，如果真的有错，那就是我的错；少计较一点，如果非得计较，那就计较自己是不是足够好——这就是胸怀。你非得计较谁对谁错，是很傻的。就像你点外卖，你吃出头发来，你给了商家差评——如果商家反击你，说是你自己弄得，一副他一点错都没有、还要问候你全家的态度，你觉得他的生意会做得好？你会喜欢他？别的顾客会喜欢他？别的要点外卖的人，人家会在乎谁对谁错？如果你作为卖家，你被认为错了（就像婚姻里，你被你老婆认为错了道理一样），态度很好，努力改进自己的服务，差评不就逐渐减少了吗？胸怀是婚姻里的软实力，这种软实力，往往比真实力都还要重要，它甚至决定了婚姻能否长治久安。3、缺乏实力，是婚姻不幸的基础嗯，上面也提到了实力。实力这个东西啊，总是成为很多夫妻吵架的根源。两个人都没有实力吧，就叫“都是没钱惹的祸”“要是有钱就好了”——两个人实力悬殊吧，总有一方就趾高气扬、神气十足，另一方就卑躬屈膝、受尽委屈。不管是结没结婚，不断提升自己的硬实力和软实力，都无比重要。婚姻是两个个体组成的联盟，它要想紧密而牢固，需要两个实力强大的个体——婚姻逐渐不再像过去那样，是抱团取暖、资源互换、各取所需的关系了，它是两个艺术家的吃饱了没事的琴瑟和鸣。好了，以上，就是看到别的离婚的原因，我在马云的话里找到的答案。为什么我老是写文章讲婚姻呢？因为啊——婚姻这个玩意儿，你说得再详细，本质上它还是一种关系嘛，而人活着其实也没什么别的事情，一生的精力都在处理三种关系——自己跟自己的关系，自己跟别人的关系，自己跟环境的关系。而婚姻关系，是唯一的将这三种关系揉在一起的关系，所以，婚姻难，就不意外了——千万千万别把婚姻想得太简单，它是试卷的最后一道大题，而不是试卷开头的第一道送分题。你说你好好经营婚姻——也不是你不好好经营，其实你可能真的用心了，但对方就是不配合，你能怎么办？就像打斗地主，你是农民，但另一个农民就死瞎打乱打，你还能咋地？所以，找到品性好的人一起斗，很重要——眼光，要看准。而找到好的牌友，方法是——第一，你要有个良好的社交圈子，大家人品都还不错，这要求你自己人品也得不错；第二，要从长期观察、相处中，才能知道对方会不会在斗地主的时候坑你。你说你要好好经营婚姻——但如果你拿着一把烂牌，你怎么打？怎么打都是输。没有实力，容易搞成空谈。你说你要好好经营婚姻——但如果你性子急、脾气爆、你自私，很多时候没有考虑到你的队友，没有顾全大局，没有长远打算——你，一把好牌也能打得稀烂。胸怀，才是能否长期合作下去的重中之重。作者简介：李弯湾，不从情感本身写情感的情感作者，从文化、社会、历史、商业等各个角度讲情感。你若有困惑，欢迎向我诉说——我未必多么高明，但我愿用心倾听。

莫鲁瓦说过这样一句话：“没有冲突的婚姻，是非常难以想象。”在任何一段婚姻关系里都会存在着冲突，存在着矛盾，那么继而也就会隐藏着一系列的危机，在某一个时刻这种危机就会转换为赤裸的现实。我们对100个婚姻案例进行了调查分析，综合排列了他们在婚姻内存在的所有危机，我们将其综合为经济危机和情感危机。一、经济危机俗话说的好，“贫贱夫妻百日哀。”之所以一些婚姻会走向崩溃瓦解的境地，是由于内在的经济危机造成的，物质需求无法被满足，进而引发了关系中的矛盾问题。父母的养老费需要支付，孩子的教育抚养费需要支付，同时还要支付婚姻内高额的生活费，这对于很多人来说本就是巨大的压力。如果当我们无法去满足这部分经济需求的话，那么对于婚姻的质量来说就会大大打折扣，因为更多的人会为此感到焦虑，而不会把更多的精力投入到谈情说爱之中，而爱情往往是婚姻的基石。除此之外，还有一部分夫妻之间会产生经济矛盾，比如给双方父母共同的开销是否平等以及二人之间的财产纠纷，再或者是纠结哪一方在整个家庭关系中的付出较多。二、情感危机婚姻危机中，最重要的要素莫过于情感危机，其中包含着夫妻二人的情感背叛，家庭关系的不和谐。我们发现有很多的夫妻在长时间的生活中积累了过多的情感矛盾，但是没有被及时发现，这个时候有一些人就选择了出轨或者背叛。还有一部分隐性的情感危机没有被我们发现，有些夫妻之间他们已经产生隔阂，于是因为争吵导致了一些“隐性危机”。同样在婚姻内，有一些女性和男方的父母相处的不好，如果这些问题没有被及时解决，同样也会间接带来情感危机。那么避免婚姻危机方法有哪些？一、相互沟通任何婚姻里的隐性危机都是从冷漠开始的，二人由一开始的无话不说，然后进入了冷漠的阶段。在婚姻关系里，化解危机的最好方式，就是做到相互沟通。语言永远都是解开矛盾的钥匙，最怕的是二人将心里话开始埋藏在心里，有了各自的秘密，渐渐的矛盾越来越多，隔阂也就越来越深。永远不要用苛责的语言去命令和指责对方，那样只会间接的让他和你保持距离，当我们用命运的语气和他人对话的时候，那么他就会开启自我内心的防御机制。在沟通的过程中，我们要做到尊重和理解，只有这样才能够让关系已经僵化的两个人做到冰释前嫌。二、换位思考如果在这个婚姻关系里，双方都以自我为中心，永远自私自利的话，那么只会让关系更糟，我们发现任何矛盾的开始都是因为个体的自私造成的。我们多数的情况下，只会在乎自己的感受，而忽略了对方，甚至有些人会命令对方，刻意的改变对方。在成人的世界里都需要边界感，夫妻之间同样需要一点的空间和距离。换位思考指的是我们能够站在对方的角度去思考他此刻的境遇，他此刻的情绪，而不仅仅是注意自己的感受。在婚姻内我们最常犯的错误，就是去支配别人，用自己的思维和想法改变他人，认为别人不应该像你想的那样去做，这种事情显然是自私的。三、表达各自的需求有些婚姻之所以会走到尽头，是因为他们渐渐的忽略了对方的需求，更忽略了自己的需求，当所有的不满足堆积在一起，也就构成了婚姻危机。你不仅仅需要去表达自己的需求和想法，同时也要去听取对方的需求，只有这样才能够做到相互之间靠近。很多时候由于工作和生活的忙碌，我们会习惯性的忽略掉一些人的想法和需求，恰恰是这些看起来微不足道的小细节会让两个人之间渐行渐远。经营婚姻，我们需要时刻保持平等的关系，在平等之中寻求共同的合作和发展，才能够真正的感受到幸福的存在。“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”每一对婚姻都可能遭受婚姻危机，但是我们应该做好心理准备，首先要尽力去避免这些危机，同时也不要过度的回避，而是要及时的化解双方之间的问题，缓解整个家庭的矛盾。参考资料：《爱情心理学》、《性格心理学》

可能生活中我们常常发现不论是离婚了，还是婚姻不如意的，越来越见怪不怪了。我们常常在想，到底怎么了？可能忙于工作，也可能面对现实的迷惑太多，我们常常忽视了婚姻中存在的种种问题。其实每一段婚姻里，都会遇到这样或那样的问题，那么我们早早地明白了这些存在潜在隐患问题，避免这些最容易出现的问题，才会对我们的生活有所启迪和帮助。1、家庭缺乏理财能力，经济基础决定上层建筑。贫贱夫妻百事哀，可能很多朋友会否认这一点，会认为现在社会其实经济问题已经不是婚姻失败的主要因素了，但是小编还是要说，家庭生活中种种矛盾的根源80%都来自于经济问题。资金分配不均衡，谁该花钱了，什么事情又是不必要开销，父母生病，孩子上学，房子大小，是否全家旅游或者各种社会活动等等，其实都是需要经济基础的支撑。贫穷一直都存在，而且贫穷和富有只是相对的，可能现在社会不会饿死人，但是会“自卑”羞死人。社会观价值观的日渐转变，家庭生活的质量也慢慢进入一个“攀比”的状态。孩子上学学区要最好的，穿衣服要舒服的，家里房子的面积和装修等等，都是互相攀比，满足自我意识的幸福感的一些点滴因素。相反在国外很多家庭都会从小有理财的观念，合理的有效的分配自己的财产，量力而行，不要被金钱奴隶。2、婆媳关系永远是家庭里最微妙的婆媳关系可能是各种家庭和都市剧里题材的主要来源，说明它是实实在在存在的。处好了，皆大欢喜，处不好，家庭纷争永无休止。其实婆媳关系，本源上是两组家庭的三观比拼的一个体现而已，女性作为家庭里的主内的主导因素，各自代表的原生家庭的种种观点来不停地博弈着。媳妇是娘家人的先锋军，婆婆是婆家人的主力军，双方力量的所有矛盾其实都是靠婆媳两人体现出来的。不要单纯地批判婆婆和儿媳妇个人的缺陷，更多的是双方家庭的意见要统一。生活中，身边的朋友，但凡家庭和谐婆媳关系融洽的，双方原生家庭都必定和谐，互为帮助互为依托。3、工作和社会的压力带入家庭生活假如一个家庭里，出现一个女强人或者男工作狂，另一方又比较顾家的，矛盾早早晚晚会爆发或激化。家庭矛盾的诸多因素里，这个因为工作产生的问题其实是最难搞定的。因为双方都没有错，努力工作没错，照顾家庭也没有错，但是错就错在，工作和生活根本就没有合理的分配和安排，如果分不清，把工作的烦恼或者把社会上的不良情绪带入家庭，矛盾必然产生。很多朋友搞不清楚家务分配为什么这么难，因为家务事的分配问题导致夫妻矛盾的，如果把工作生活合理有效的安排的话，那么很多矛盾不攻自破。4、夫妻在家庭生活中爱情渐行渐远各种矛盾产生后，琐碎的小事积少成多，把婚姻前期的爱情渐渐消耗殆尽，这是很多家庭在走到半路的时候必然会出现的问题，常常说“七年之痒”。审美疲劳，太过熟悉，没有爱的感觉，仅仅是亲情没有爱情，这些统统都是借口。爱情的最高境界，往往就是亲情甚至超乎亲情的，那种血脉相连的相濡以沫，点点滴滴的熟悉和互相了解，其实就是一种深入骨髓的互相关爱。即便是离婚了，其实当对方出现困难的时候，自己心里都会有悸动，一日夫妻百日恩，没有相爱过为什么会在一起？不要说曾经爱过，现在不爱了，不要为自己的喜新厌旧找任何借口。假如没有道德和法律的约束，我相信每一个男人或女人都会在一生之中见一个爱一个，只是爱的程度有深有浅罢了。不忘初心，生活中处处都是爱。5、无理由地把孩子当成家庭重心可能提到这一条的时候，会有很多朋友喷我了。家庭不把孩子当成首要的任务，难道要放任孩子胡乱发展吗？其实大错特错了，孩子只是家庭的一部分，因为孩子是需要监护的一方，我们多一些关爱很正常，但是千万不要把孩子当成家庭重点。孩子，只是婚姻中不可缺少的一部分，但绝对不是全部。中国式父母往往容易犯的错误就是，自己实现不了的目标和理想总要想法强加给孩子，这样的教育，灌输式的，反而约束了孩子的自由发展，更为可怕的是，千千万万的普通家庭，根本没有理性的衡量这种所谓的关爱会给家庭和婚姻带来什么不必要的困扰。总想给孩子最好的，嫌弃所在学区就不惜花重金去择校，完全没有考虑家庭负担能力。总是考虑孩子穿的衣服是否高档，吃牛排，学钢琴，甚至倾家荡产送孩子出国“深造”。在做这些的时候，你是否考虑过自己的童年？是否想到自己的童年是不是快乐呢？我们没有上过名校，甚至儿时连吃饭都会成为问题的，那我们是否健康成长了呢？如果有怀疑，那么你就是在怀疑自己的父母，试问这样真的是正确的吗？家家有本难念的经，找到家庭矛盾的根源，并主动去解决，而不是冷处理，不是逃避和抱怨，婚姻本是爱情的延续，少一些毒鸡汤，不要听信婚姻是爱情坟墓之类的谎言。当婚姻出现危机，甚至另有所爱的时候，你把对第三者的嘘寒问暖都用到夫妻对方身上，我想不会有出轨和婚外情也不会有离婚了。当然，有些家庭婚姻，因为特殊的原因，婚前感情基础薄弱，或者本身就是将就的姻缘，此类状况就另当别论了。

从前书信很慢，车马很远，一生只爱一个人。老一辈的婚姻，平淡中充斥着浪漫，简单的婚礼、平淡的誓言，一低头，一脸红，却走过一生。我们在怀念过往单纯和幸福的时候，并没有真正深入去研究过往的婚姻与现在的婚姻差异，事实上，在我深入研究70后、80后、90后三代人的婚姻之后，能够发现婚姻从来没有那么简单。差异一：感情的纯粹说起感情，大家可能以为老一辈的感情更加纯粹，可惜的是，对于70后，甚至是50后、60后来说，他们更加注重物质。在那个吃不饱的年代里，爱情往往是奢侈品，能不能活下去才是更重要的事情。因此，老一辈人甚至在孩子尚小的时候就帮他们立下婚约，可能只是为了让两个家庭能够在关键时候互相帮助。70年代的人虽然物资已经比上一辈人充裕，但贫穷的记忆还是深深地刻在他们心中，因此，他们就算在婚姻已经没有感情的情况下，还是更多地考虑到孩子、父母、财产等等的外在利益。表面上，他们的离婚率很低，实际上，他们很多是以搭伙过日子的心态来维持这段婚姻。从80年代开始，计划生育政策深入民心，因此，很多80后是独生子女，他们享有父母亲更多的关爱，物资生活也丰富了不少，这就造成80后的人比70后更主观和自我。反映在婚姻感情上，这样的80后比70后更加追求夫妻双方的心意相通，他们不会为了外在利益而勉强自己跟一个不爱的人过一辈子，还会因为找不到中意的对象而宁愿当剩男或剩女。90后的婚姻爱情观比前两代人更加开放和纯粹，丁克族、闪婚族、不婚族……各种各样过去极端的婚姻感情模式不再是稀奇事，离婚族的群体也从70后的奇葩，到80后的司空见惯，再加90后的“普遍”。差异二：婚姻中对物质的需求更加苛刻现代人的婚姻普遍更加看重物质，某程度上，这是由于女性主义抬头所带来的改变。过去的婚姻模式讲究“男主外，女主内”，女人普遍没受过教育，因此见识有限。但随着80后、90后的教育条件一代比一代好，女性的能力、见识也水涨船高，因此，她们对于婚姻的物质要求也逐步提高。70后那代人，结婚要求的“三大件”：洗衣机、电冰箱、电视机。如今看来实在是稀疏平常，哪怕是身处70年代，想要赚得一套“三大件”也不是难事。80后开始，随着房价开始起飞，新房成为必不可少的一环，同时，金戒指、金耳环、金项链等等的要求开始出现，婚纱照、蜜月旅游同样不可少。90后更是不得了，除了80后有的，他们全都要有，还要面对成倍增长的房价压力，车子、房子、钻戒、各类金器……要求只有更高，没有最高。除此之外，90后男女更看中婚姻能否提升各自的生活品质，1加1要等于2甚至超越2，想要他们为婚姻降低自己原有的生活水平变得不可能，这也为现代人的婚姻关系增添更多的不确定性。差异三：对婚姻更加理想化晕轮效应是心理学的著名理论，这是指人们在欣赏心上人的时候，会自动抹去对方的一切缺点，将对方完美化，认为只要能跟这个人结婚，那就是幸福的终点，这就是年轻男女在谈恋爱时经常出现的心理。可惜的是，婚姻毕竟是柴米油盐的现实生活，当我们走入婚姻后容易为恋爱和婚姻的差异而导致心态出现问题。这在90后身上尤为明显，70后结婚，更注重现实生活，不会对婚姻有太多不切实际的幻想，但80后开始出现很多的婚姻幻想，在90后身上更为明显，婚姻甚至成为部分人逃避现实压力的手段，指望通过婚姻摆脱现有阶层的大有人在。不管是哪一代人，对于婚姻和爱情的理解都有不同，每一代人里面都有各自年代的“模范夫妻”，对此我更想说，大胆去爱，好好去结婚吧，人生毕竟只有一次，不感受一下喜怒哀乐，又怎么算是圆满的人生呢？

有时候，人生更像是一场马拉松比赛，你会发现，当你前行的时候，身边的人很多，每一个都是陌生的面孔，有的人呢，会陪你跑到最后，有的人会在途中就自行离开。陪着你跑步的人不一定会陪你跑到终点，因为人生都太多变数，很多时候都有不确定的因素。现实生活中，娱乐圈里，每天都有人分分合合，有的人来了又走，有的人走了又来。为了更好地了解婚姻的真相，我们通过调查研究了100对离婚的夫妻，我发现，幸福的婚姻都是相似的，而不幸福的家庭则各有各的不幸。结婚和离婚这对反义词，让每年加入它们的人数日益增加，在这太多太多没有走到最后的夫妻之间，我发现了3条惊人的规律。一、没有经济基础的婚姻很容易溃不成军《裸婚时代》里，刘易阳和童佳倩结束了八年的爱情长跑，结婚的时候，童佳倩的父亲希望刘易阳能够到自己的公司来上班。但是刘易阳自视清高，认为凭自己的能力也能养家糊口，于是他拒绝了老丈人的提议。然而，婚后的刘易阳却没能实现当初夸下的海口，孩子的出生让本就不富裕的家庭更加捉襟见肘，为了能让他出去找工作，童佳倩常常偷偷倒掉奶粉，以此来做压力让刘易阳知晓养家糊口不是那么容易的。但是，落在了刘易阳眼里，却成了童佳倩在用另一种方式来变相侮辱他，于是，这对结束了八年爱情长跑的夫妻，同样也结束了不到一年的婚姻。《小时代》中的顾里说没有物质的爱情就像是一盘散沙，不用风吹，走几步就散了，爱情是，婚姻也是。婚姻比爱情更加复杂现实，“一分钱难倒英雄汉”、“巧妇难为无米之炊”等语句都说明了物质对于婚姻的重要性。爱情是浪漫，婚姻是生活，没有经济基础的婚姻很容易就会溃不成军。二、“丧偶式婚姻”是夫妻关系破裂的关键韩剧《认识的妻子》中，女主在生下孩子后成为了一名全职的家庭主妇，收拾家务，照顾孩子，一切都是自己一个人完成。一次，女主着急接送孩子去幼儿园，临走的时候喊丈夫传简讯，但是丈夫当作耳旁风，回来后，妻子歇斯底里的问丈夫，为什么不传简讯？为什么要让自己像个疯子一样在路上狂奔？为什么要让自己一个人养孩子？可是，一个人知道索取不可怕，可怕的是还将索取当作是理所当然。在男主的眼里，女主所做的一切都变成了透明的，他只知道控诉，控诉之前认识的那个可爱的姑娘去了哪里，为何会变成这样野蛮的怪物？有人说，生完孩子发现恋爱的甜蜜突然消失，没有人会理解你突然的崩溃痛哭，对你的产后抑郁不以为然，甚至全世界都觉得你是矫情无理取闹，你的付出全都视而不见。最让人寒心的莫过于“丧偶式婚姻”，结婚生子明明是两个人的事情，结果却总是自己完成的，对方从来不参与对孩子的教育，仿佛在生孩子之后，就没有这个人一样。三、最美好的婚姻是“聋先生娶了瞎太太”全天下最美满的婚姻是什么？是“聋先生娶了瞎太太”，女人靠内心感知，爱听甜言蜜语，因为女人是听觉动物。所以，这也就是为什么夫妻双方在发生矛盾的时候，“温声细语”比“激流勇进”更有效的原因。男人则靠眼睛来感知，开始的时候，男人和一个女人往往取决于对方长得漂不漂亮，这是很多男人的第一想法，因此。男人是视觉动物。所以，在婚姻里，夫妻双方吵架的时候，女人的感受是伤心，而男人的感受则是后悔自己当初看走眼了。男人靠眼睛感知，女人靠心感知，当两者互补的时候，女人走进了男人的心理，男人走进了女人的眼里。好的夫妻是懂得在婚姻里睁一只眼闭一只眼的，努力的睁大眼睛，去看对方的优点以及他在这个家庭所付出的一切；闭上一只眼睛，对他的缺点选择性无视，停止对他苛刻的挑剔。婚姻不能太计较，“聋先生与瞎太太”的组合，能让婚姻在化解矛盾中走得更长久。情感导师涂磊说：“任何一次美满的婚姻，会在开始的时候至少有十次想要离婚的念头，一百次的你争我闹，和一千次质疑最初的选择，所以好的婚姻都是忍出来的。”在爱情的这条高路上，有些人会并肩齐行，而有些人终究会走不下去，不过这也没关系，到了收费站，承担好自己该承担的责任，站好最后一班岗，然后互相尊重的道别。

女人的这一生，到底该不该结婚了，现在大龄剩女越来越多，为什么她们都对婚姻都不感兴趣了呢？有人研究了1000对人的婚姻，发现了婚姻的秘密，那就是幸福美满的婚姻能够使人更加的健康和长寿，有的人可能说这是在瞎扯吧。其实这是也是有一定的依据的，因为对婚姻满意度高的人，他们的心态乐观和豁达，身体自然也就健康。作为女人，尤其是一大部分的剩女们，不要太急于去否认婚姻。老是拿自己还没有做好准备，或者是没有遇见对的人，作为借口，不敢让自己踏进婚姻中去。自己没有努力过，没有尝试过，怎么能知道婚姻的好与坏呢？不要着急去结婚，不要去否认婚姻，也不要选择不结婚，来到世界上，我们总要千帆都阅尽，才不枉来世界上一趟。有人可能说好的婚姻能够使人更加的健康和长寿，而坏的婚姻呢？它不也如同毒药，会使人受伤吗？我想这也是有一定的道理的。一段好的婚姻关系，可以成就更好的自己，一段坏的婚姻，也是会对人产生不好的影响，甚至会带来巨大的灾难的。那么，我们到底要不要结婚呢？其实在我看来，如果一段婚姻可以带给你幸福，让你活得更加的快乐，那么就结婚吧!哪怕后来我们可能会经历婚姻的痛苦，但是起码我们拥有过，也经历过，也就没有遗憾，无愧自己的心了。如果一段婚姻带给你的是伤心难过，出现了无法弥补和修复风裂痕，那么不如选择放手，毕竟婚姻不是我们人生的全部，我们还有许多有意义的事情值得去做。到底我们该结婚呢？还是根据自己的心走吧。婚姻是我们人生中很重要的一件事情，但是它不是必需品。女人哪怕是做个大龄的剩女，也总比做个苦苦挣扎的怨女强吧。记住了，结不结婚的权力永远都掌握在自己的手中；无论结婚与否，最重要的就是永远都都不丧失自我；婚姻的好与坏，也只有经历过才知道。