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当你问一个高中学生想不想考上北大，相信所有的同学回答的都是想。当你问他为什么想想考上北大，大部分同学的回答都是：考上好的大学，出来可以找到一份好的工作，轻松且高薪。事实上真的如此吗？北大毕业生就就能找到一份好工作，还能是轻松高薪的吗？最近有位北大的硕士分享了自己的生活履历，他说自己硕士毕业已经三年了，现在年薪是30万，但是却是同学们中混得最差的，甚至连应届生都不如。这位同学从北大硕士毕业后就进入了一家大企业工作，可是每天上下班都非常累，甚至加班都是常态，可是自己一年下来“累死累活”才年薪30万，再出去房租、生活费用，一年的花销算下来所剩无几，想要在这个大城市买房安稳下来简直是天方夜谭。看到这位北大硕士的故事，简直和我们想象的北大学生并不一样。大部分同学认为北大硕士毕业后，肯定是能够解决北京户口，然后就是在一些厉害的企业中担任要职，每天喝喝茶水年薪就好几十万。事实上并非如此，北大硕士在毕业找工作的时候确实是存在一定的优势，但是现在的这种优势却不是非常明显了。举个例子，小编虽然也是一名硕士研究生，但是和北大硕士相比还有一定的距离。今天在秋招的时候大家都在找工作，当应聘的时候你会遇到各种各样优秀的人，一次我应聘一个电力部门的时候，就有一个北大的硕士和我一起不用笔试直接进入面试。后来经过了解才知道，她是北大研究研究光伏发电的硕士。她没有很大的愿望，她说自己就想找一个离家近的工作，年薪不需要太高，十万就可以了。而且她说目前北大的学生工作也不是很好找，很多同学都在考公务员，大家认为进入体制内才是真正的好工作。如果在北京工作的话，确实每月有着看似很高的薪水，可实际算下来还不如在一些二三线城市月薪六七千的过得幸福。当然在学校看的是同学们的学习成绩，但是到了工作岗位上看的就是同学们的工作能力了。现在工作确实是有一定的难度，就像一位学者这样说道：“目前很多大城市的房价真的一高再高，很多同学在毕业后想要在大城市定居必须让家里帮忙出着一些首付才能买得起房子，如果家中帮不上忙，无论你是什么大学毕业的，想要在大城市定居简直就是天方夜谭”。确实是，现在很多同学都在面临房价的问题，如果自己努力一辈子只为了还清这个房贷，那么这人的一生过得又有什么意义呢？所以，很多名校毕业的学生都选择回到自己的老家，找一份安稳的工作，过着踏实稳定的一生。大家觉得在大城市年薪30万够用吗？

北京地区，有很多在职人士想要报考在职研究生，但是不知道在职研究生学位证书具体申请流程如何？下面，小编为同学们整理一下北京在职研究生学位申请流程情况。首先，北京在职研究生招生方式有同等学力申硕和非全日制研究生两种。招生方式不同，申请学位的流程也有区别。　同等学力申硕申请流程1、提交报名材料，等待院校审核。2、院校审核通过，学员入学学习，在规定时间修满学分即可参加院校自行组织的结业考试，考试通过获得结业证书。3、满足本科有学士学位及以上学历的同学，在3月报名申硕考试，5月参加考试。考试科目为综合和外语，考试分数线为60分。4、申硕考试通过，参加论文答辩，答辩通过获得学位证书。同学们可以点击下方小程序查看招生简章！非全日制研究生申请流程1、10月份在研招网报名考试，12月参加考试。2、初试达到国家线或者院校线，参加3月底4月初复试，初复试通过，缴费入学。3、修满学分，参加答辩，获得学历学位双证。以上就是小编为同学们整理的北京在职研究生学位申请流程。同学们可以点击下方链接查看更多文章！吉林大学医学类在职研究生报名条件想选择同等学力申硕，那么，可以选择哪些专业呢？

今天小编看到一段在社会上拼了多年的北大硕士人的自述，感觉很有道理。她说在进入社会之前，我们都觉得学习是一种痛苦的责任，但正真走入社会之后，能去学习，他是一种奢侈的权利，是一种特别深的幸运将来的你，一定会感激现在拼搏的自己小编回忆起自己考研、读研时的经历，虽然已工作几年，但对当时的一份执着、一份经历颇有感触。记得我决定考研时，已是八月初，距离十二月的考试只有5个月。当时的自己是迷茫的，甚至在复习了两月之后有了放弃的打算。后来再一次从徘徊中决定考研，就开始静下心来，三点一线的生活，偶尔的放松也会内疚不已。那种痛苦的责任，现在想想都难以置信，我是怎么坚持下来的。直到全国统一考试的前一个晚上，我从书桌中抬起头来，考研自习室的人已走去大半。我收拾收拾自己写过的习题、卷子、读过的书本，发现这些书本堆起来已有膝盖那么高，当时的自己还是非常有感触的，心里就只有一句话：考不上就不考了，工作去了。考研自习室现在硕士毕业，工作已有多年。回头想想，真的要感谢当初的自己，让现在有了更多的选择。工作之后你会发现读书学习是一种奢侈的权利。感谢当年自己的选择和付出，读书不是为了生活，是为了自己有更多的选择，接触到更多的有趣的灵魂。加油吧，奋斗中的同学。假如你正在徘徊，或者要放弃考研，可以给小编留言。小编会及时回复的～

考研究生，我前前后后一共考了四次.考研这个东西，只要动过念头，除非考上了，否则可能一辈子都不能真正放下。每当想起，你为他努力过，付出过，绝望过，痛苦过，大概会在一个闲来无事的午后沉默良久，为之动容，甚至会在某个失眠的夜里泪流满面。因为考研这两个字，承载了太多东西，其中最重要的一个是梦想。人一旦有了梦想，就再也不能满足于在地上爬。。2012年我大四，心心念念想报北大却没有勇气，报了北师大。那时候我们几个同学组成了考研小组，一起占座一起学习一起吃饭，虽然学得辛苦，但有小伙伴们的陪伴日子到也开心洒脱。异地的男友报了北大，我们盼望着能在一年后把四年来阻隔我们的两千多公里的距离缩短到一个北京城。其实我们两个都觉得我考上的机会更大一些，而他报考北大就像飞蛾扑火。可结果却是他以初试第三名的成绩进入复试又顺利考入北大，我的成绩高出复试分数线24分，却因为单科没有过线而无缘面试。一起学习的小伙伴都考上了理想的院校，两个人大、一个外经贸，同学们也很多考上了北大、清华、人大、北外、北师。只有我除外，我调剂到了一个普通一本工科院校，而我是文科生。男朋友上了北大，我们却分手了。那一年里，我心里就像有了一个说不清的拧拧巴巴的节，时时刻刻的揉搓着我的心，又像是有什么卡在了嗓子眼儿里，吞不进去吐不出来。我体会着《红楼梦》里的“煎心日日复年年”，“到底意难平”，每天晚上哭到深夜，不断问自己，为什么我明明可以考得上却没有考上，为什么没有过线的那科偏偏是我最擅长的，为什么曾经一起并肩作战的小伙伴都跑到了我的前面，为什么我没有更勇敢一点报北大，那样在学习的过程中我是不是会更有动力，为什么我明明还喜欢他却分了手，如果我也顺利考上，是不是我们的结局就会不一样？我们异地了四年没有放弃，最后败给了一次考研。在调剂的学校读了一个学期，那里临近海边、校园宽阔、环境优美，还有很多很多我喜欢吃的各种零食小吃。但是那里我这个专业的教学简直一塌糊涂，对这个专业的教学根本没有合理的规划。我不想用两年半的时间去换取一个并不能让我心动的研究生文凭，所以我退学了。2013年4月开始工作，适应新工作、新同事、新生活。开始不断有同事亲人介绍相亲。可那个时候我并不确定我是不是就想这样一辈子了，在听到媒人对我说“要是你俩成了，以后就别再继续考这考那了”的时候，我觉得从心里发冷，我不愿意就那样用今后漫长的人生去当一个人的媳妇，在琐碎的日常生活中磨掉所有还没能实现的希望，我想活出更精彩的自己，我想看看外面的世界，我还希望能够挽回那个相恋四年的他。对我而言，父辈面朝黄土背朝天，我不能再依赖他们为我铺路了。而现在这个社会，上升的路是那么不易，阶级固化越来越严重，我觉得对没有背景没有关系的年轻人，读书几乎是唯一的出路。况且我曾经考的那么好，况且，如果我考上了，也许就能挽回我的爱情了。2014年7月，我开始准备报考北大。为了安心学习，我搬出单位宿舍自己租了一个隔断的小屋子，屋子里除了一张没有床垫的床之外什么都没有。我第一次一个人在外面住，每天不敢开门不敢开窗甚至不敢大声一点读书。那个夏天太热了，早上六点都热得让人坐立难安。单位的事情又太多，每天让我忙的像陀螺一样停不下来，学习的时间太少了。我很迷茫，担心自己考不上，也担心我再也不能和他在一起了，似乎北大和他都那么遥不可及。有时候，背着背着单词，就哭了，一边哭一边继续背单词。搬回单位以后，发现单位一个男生也在准备考研，所以我们就开始一起准备了。每天晚上学习完以后，他会把我送回宿舍，对我说早点休息。那个冬天我没太尽力联系前男友，想着如果我也能考上，就可以去找他，流着泪笑着对他说，“我也考上北大了，我们还在一起吧。”后来我以第13名的成绩进了复试，却在复试被刷了。那时候，我听说他已经定亲了。我觉得，北大和他，都是我再也回不去的过去。感觉自己就像置身于一个泥潭，终于挣扎着爬到了边缘，却又一把被拉入泥潭的最深处，让人喘不过气来。和我一起备考的男生考上了南开大学，他帮我修电脑的时候，我沮丧的说，真的不想再考了。晚上我收到了他的短信：“再考一年吧，我等你”。我不确定是不是再考一年，但感受到了身边那个人热切的关注，这也让我好受一点。后来的一个傍晚，高中同学给我打电话，说我的前男友“那个小子太不地道了，已经结婚了”，我听了嘴里说着没事，眼泪却止不住往下流。我狠狠哭了一场，却没有以前想得那样会痛不欲生。那个傍晚，我哭的时候，那个和我一起备考的男生就坐在我的身边，然后我们一起去骑自行车、看日落，我理直气壮的让他帮我摘路边的小花。后来我们就经常一起在单位旁边的小路上溜达，一起看日落，看天上的云，我还让他帮我偷玉米，他边摘边傻傻的说“以后别让我干这事儿了，我没干过”。再然后，在开学之前，他成了我的男朋友。2015年9月，我又想着再考研的话，要选哪个学校。选项有三个：北大、北师、天大。北大我考过一次还进了复试，北师我考过一次而且成绩不错，天大是因为以后比较想去天津，而且妹妹在那里读博。但是最终还是放不下北大，我想，这次我要为我自己考（但现在想来这是一个错误的决定，一次进复试被刷，以后被刷的可能还是很大）。10月报名以后开始准备，专业课方面我觉得自己问题不大，所以主要准备了政治。成绩出来以后，我以10名左右进了复试。然后我积极的练面试，让同事、同学、男朋友帮我各种模拟，我联系北大的同学去向他们取经，跑到北大去蹭课，而且打听到19个同学只淘汰两个。男朋友陪我去面试，之后我们在北大校园里溜达、拍照，感觉好美、好幸福。我觉得自己一只脚已经踏入北大的校门了。看过一句诗“春风得意马蹄急，一日看尽长安花”，我只盼着在落寞了几年之后，我这样春风得意、满怀舒畅的时刻来临了。结果我就是那太过少数的两个之一。看到结果以后，我就开始哭，我觉得太不公平了，我觉得我应该能考上的。可是毕竟我没有啊。然后我开始认真的思考我到底还要不要考，我面临的选择有三个，一是考公，摆脱没有编制的状态彻底走入体制内；二是考中职，继续待在现在的单位等着涨工资、安逸稳定；三是继续考研，再次伸手去触摸外面的花花世界。我知道不管我考公还是考研，都必须要考中职，因为只有维持住现有的，才能有底气去追求更好的。而在考公和考研中，我更倾向于考公，因为这是一个看起来一劳永逸的工作，而考研，我已经真的没有力气了。可是我又清楚，如果我这次不考，以后就再也不会去考了，那么我以前所有的努力都白费了，那样的话，多少年以后，我会不会只要一想起这件事就永远有一口气吐不出来？在上一次面试之前我见过一个高中同学，他考了四次中科院，最后成功了。他对我说，“即便你这次再考不上，也不要放弃，因为如果放弃了，那么你这辈子永远都会看不起你自己”。还有一个一起面试北大的男生，那是他第四次考，我问他如果失败了他还会坚持吗？他说“我除了坚持，什么都没有了”。再试一次吧，我告诉自己，最后一次，如果不行，以后就彻底放弃了。我就安心结婚、生子、考公，我不能为了考研而放弃本该丰富多彩的生活。2016年11月初考完中职，我休息了半个月，11月底开始准备考研。我再次选择了北师大，不仅是因为我曾经考过这所学校，也因为我希望毕业以后能走教育这条路，那样北师更合适，还因为北师的一个对外交流的项目特别吸引我。然后就是一个月的学习。可因为以前一次又一次的失败，真的让我提不起一点学习的兴趣了，我常常对身边的人说“一鼓作气、再而衰、三而竭”就是我现在的状态。每天看电视的时间比学习要多得多，就连考试当天晚上，我还在不停的看电视剧。这次我以靠中间的成绩进入了面试，然后又通过了面试。我终于考上了研究生，考上了毕业那年我曾经报考过的学校。很多的人、事都发生了变化，陪我一起考研的男生变成了我的老公。毕业5年了，考上研究生并没有让我感觉到诗中“春风得意马蹄急、一日看尽长安花”的畅快淋漓。我知道以后的路必然艰辛，作为一名大龄女研究生，要怎么样融入满眼比我小八九岁的同学当中、将来找工作要面临的问题、学习家庭如何兼顾、什么时候生孩子、高昂的学费怎么负担等等都成了我不得不考虑不得不面对的问题。我甚至犹豫是不是真的要辞职去读研，我中职考过了，工资涨起来了，刚刚新婚，新生活幸福甜蜜。辞职去上学的话，所有这些都要发生改变，我工作了几年的积累归零了，我要离开苦心布置的小家，将来不知道要到哪里落脚。几年以来的漂泊让我从心里怕了漂泊，我想在这里安定下来了。但是我知道，我是必然要走的。即便艰辛，我还是想要尝试一下没有走过的路、看一看不一样的风景。曾经在考试之前，我就不止一次的犹豫过要不要考。看网上说敬一丹考了三次研究生，到了三十岁的时候，想放弃了，她妈妈对她说“好的改变，什么时候都不晚”。我相信，再次走进校园，对我而言，是好的改变的开始。这一路走来，学习的过程并不辛苦，其实坐在书桌前静心读书是一件特别幸福的事情。真正的困难，是要不停的应对周围很多人或关心或质疑或嘲讽的询问与关注，在自己都不确定未来在哪里的时候，这些询问和关注真的让人烦恼不已，也会让人感到很大的压力。另外，还有自己对自己的不确定，对未来的迷茫，所有这个过程中的彷徨、质疑、苦闷、迷茫，都要自己一点一点的消化，失败以后重整旗鼓的勇气也要自己一点一点收拾，别人帮不上忙。能走到最后，是因为我一直相信自己的专业能力，是因为身边朋友、亲人、爱人温暖的支持，是因为对外面的世界还有一颗好奇的心，是因为对未来还饱含希冀，是因为我坚定的相信，学习，对我们普通人来说，是走出壁垒最好的路。

外交部门在大众的心中一直是高大上的代名词“北大硕士”、“外交部”这都是人生顶配啊，小学作文你长大了想做什么？肯定有同学说长大了要上北大，外交部更是经常出现在小说、电视剧中的。北大硕士大龄进入互联网，网友表示理解不了在最近的职场论坛上，有这样一个热门帖子：一个在外交部工作多年的北大硕士，从外交部辞职，进入互联网行业做运营，网友表示理解不了！互联网从业者平均年龄仅为27.5岁，67.9%的从业者年龄在20-30岁之间。 一个外交部工作多年的硕士至少30岁了，这个时候进入互联网行业年龄偏大。互联网行业35岁的紧箍咒不是开玩笑，35岁还没有晋升为专家或者主管，你就危险了，各大互联网企业都会优化部分大龄产出少的员工，毕竟年纪大，工资高，精力比不上年轻人，互联网行业是有钱但无情的。生活处处是围城也有网友表示理解，说外交部钱少，空有社会地位，互联网行业却恰恰相反，外交部也不是人人很高大上的，有部分需要派驻非洲啊，各行各业都不容易啊！同理互联网行业也不是人人都有钱的，互联网跟外交部各有各的好。找准自己的定位，而不是盲目择业家家都有本难念的经，不了解不知道别人的难。还是要找准自己的定位，而不是盲目择业。比如内向的人肯定不适合做销售，喜欢冒险喜欢金钱的互联网、金融行业都是你的好选择，互联网行业创造了那么多超级富豪，说不定下一个就是你呢。单选| 大家认为外交部好互联网好？外交部好互联网好各有各的好打开百度APP进行投票原创首发，职场精彩，欢迎关注@互联网小嘟哒

北大的本科生和硕士，毕业之后混得怎么样了？北大硕士说出实情我们都知道清华和北大是国内非常著名的学校，国内的学生没有一个不知道的，并且很多人都以考上清华和北大为荣。另外清华北大的入学门槛也非常高，不是一般的人能够考上的，考上的都是不可多得的人才或者是天才。所以清华和北大的学生资源都非常宝贵，同时教育也非常优秀。很多学生最大的梦想就是能够考入清华和北大，毕竟这两所大学算得上是中国最高的学府了。不过也有很多人非常好奇，那些清华北大毕业的本科生和硕士，毕业之后一般干什么工作，现在混得怎么样了呢？北大硕士说出实情。中国有非常多的大学，同时中国也有近1600万左右的大学生，而北大里面的大学生只有3.6万人左右。可见这个概率是多么的渺小。打小记事起就经常听家里人说，要好好学习，将来考上大学了就会有出息。等到我们长大以后才明白，现在的大学生多如牛毛，在职场上竞争的几乎都是大学生，现在似乎要想变得有出息，光是大学生已经不够了。但是作为世界一流的大学，北大的学生们毕业之后一般混得都还不错，且不说非常富裕吧，那也绝对算得上是衣食无忧，小康水平了。为什么这么说呢？曾经有人对北大的学生进行过统计，他们毕业之后大多选择常人难以进去的公司，比如国企、名企等等。进去之后所从事的工作也是一般人做不到的，比如工程师、研究员等等。据调查，北大的学生中有很大一部分人毕业之后会选择继续深造，深造完了之后会以博士、硕士等身份高薪进入国企和名企。据了解，清华北大的毕业生平均工资都在9000元左右，而普通大学的毕业生平均工资仅在4000元左右，是普通大学的两倍。校长认为，造成北大毕业生工资高的原因就是，北大的学生几乎都是人才，而公司的发展离不开人才。试问现实生活中有几个人能考上北大清华呢？所以给他们开高工资是非常正常的。另外还有一些进入国企的北大毕业生们，他们享受到的不仅仅是高薪，更是因为自己对专业的热爱，所以他们愿意为此付出青春，用自己的专业知识为国家做贡献。曾经有位北大硕士说出了自己的实情，他说目前自己在国企上班，年薪30万左右，有车有房，日子过得很舒服。他是国企的一名研究员，搞科研的，这类型的人才不可多得，企业自然会愿意开高薪给他们。这也很好的证明了知识创造价值的这句话，毕竟搞科研是一项对专业知识要求非常深的工作，不是一般人能够做到的。总而言之，那些北大清华毕业的学生们大多数混得都还是不错的，因为他们本身就不是一般人，对此，你们有什么不同的看法呢？申明：本文由《校长科普说》原创，图片来源于网络

心理学受到了很多同学们的关注，但是很多同学不知道具体应该怎么报考?那么，下面小编来为同学们整理一下心理学在职硕士学位证书申请流程，提供给同学们参考!1、 提交报名材料，等待院校审核想要报考心理学在职硕士的同学，要提交报名材料，院校审核。2、 院校审核通过，入校学习院校审核通过，同学们便可以入学学习了。在规定时间修满学分，即可参加院校自行组织的结业考试，考试通过获得结业证书。3、 符合条件，参加申硕考试符合本科有学士学位及以上学历的同学，可以参加后期申硕考试。考试科目为综合和外语，考试分数采取及格制，满分100分，考生只要达到60分即可。4、 考试通过，论文答辩同等学力申硕考试通过，即可在导师的指导下撰写论文，进行答辩，答辩通过可以获得学位证书。以上就是小编为同学们整理的心理学在职硕士学位申请流程。目前，2020心理学在职研究生正处于招生中，想要报考的同学，可以点击下方小程序查看招生简章等详细信息！另外同学们可以点击下方链接查看更多文章！心理学在职研究生，花费2-4万就能上名校，还免试入学2020应用心理学在职研究生哪些招收院校好？

这是静而深的第6个情感实录。本文根据北大硕士王猛（化名）的一篇引起网络热议的“万言书”整理而成。012006年春节前几天，我正式写信与家人决裂。信的末尾咬牙切齿，“记住，在世界的一角，有一个伤痕累累的灵魂在恨着你们。” 父亲回信说我，“病得不轻”，建议我“回家休养”。我没理他。至今，我已12年没有回家过春节，也拉黑了所有与父母的沟通方式，与“家”彻底告别。我不会主动联系家人，也不会回复任何消息。这一步充满无奈、心酸，这期间有太多的机会，但凡他们抓住了一次，都不至于此。然而，命运总是如此地捉摸不透，仿佛一定要让我们割裂。我知道，一定有无数人骂我不孝，但我不在乎了。如今，我专攻心理学，却深陷抑郁症，只能在学习和实践中，慢慢修复长达三十年的伤痕。02我是80后，男，来自小城清阳（化名），父母都是体制内普通人，文化程度在同龄人中较高。两三岁时，母亲总喜欢把我打扮成女孩，穿上裙子，扎些小辫子，叫我“芽芽”，用很亲切的语气这个我这个“假女儿”说话。这些都是我大了后，母亲讲给我听的。她讲得绘声绘色，如痴如醉，仿佛真的有一个听话的小女儿。我没有上过幼儿园，五岁半直接进小学。母亲喜欢把我关在家里，包办所有的事情。每天穿什么衣服，吃什么饭，玩什么玩具，都是母亲指定的。经常，父亲觉得太过分，会和母亲发生争执。二年级初秋的一天，全班文艺汇演。前一天，班主任交代让大家统一穿及膝短裤。可当天，母亲非让我穿长裤，我提出带上短裤备用也不准。结果当天班主任很不满。我抱着最后的希望，把裤腿卷起来，被当众怒斥。本来就胆小腼腆的我，在班里更加沉默寡言。我没有告诉班主任是母亲不允许，只说自己忘了。因为他们平常低头不见抬头见，我怕他们因我起争执。03因为从小动手能力就比较差，一个小学同学开玩笑，“你很聪明，但不会剥鸡蛋”。这话传到我二姨那里，她经常当面取笑我，“学习好有什么用，连鸡蛋都不会剥！”我抬头看看父母，希望得到他们的保护。可是父母站在旁边，一句话不说。那时我太小，并不懂得反驳，只是开始不自觉地抠指甲。现在终于知道，这是焦虑症状。但父母哪里懂，他们只是训斥我，“你抠什么抠呀，哪个男孩子抠指甲？”04从那以后，只要是需要动手的实验课，我都异常紧张，深怕做错。可是越怕越错。小学六年级的一次科学课，我和同学一起做实验，把电池、导线、开关、灯泡串联成一个回路。七手八脚连好后，却发现，开关合上灯灭，开关打开灯亮。老师指出，我们错连了两条并联电路。这本来没什么，可是，二姨的那些嘲笑再次在我耳边响起，“成绩好有什么，剥鸡蛋都不会！”我心里十分难过，后边的半堂课完全没心思听。05小学五年级，父亲听了同事的建议，每周末都会带我到市区上奥数班。母亲很不愿意，她希望我能老老实实呆在她身边，哪儿也别去。可是拗不过父亲，只好退步。我很喜欢数学，在班上进步飞快。一次，我带去的一个文件夹丢了，好不容易找回后，发现已被划坏，并且涂抹得挺脏。我心疼地擦拭着文件夹，谁知，母亲眉飞色舞地冷笑着，说，“这下，你知道外面的世界多精彩了吧？”那一刻，我突然诧异，这是我的亲妈吗？06不过，这只是奥数班的一个小插曲，因为我认识了一个外校同学小欣。他瘦小机灵，十分友好，我们很聊得来。小欣从市里顶尖的清阳中学，保送到清华。他留校读硕的那年暑假，我们又见了面，那时，他已十分圆润。之后，他出国读博，我们偶有通信。小学毕业，我成绩很好，可是父母毫不商量，让我上了离家近的，单位自办的子女学校。学校新，教学质量差，每年级不到十人。除了几个教师子女，其他人都去市里上学了。那时我太小，无力反抗，只能顺从。那时，我十分想念奥数班时的快乐，可是父母死活不再给我报课外班。我感觉到，母亲只想牢牢地把我栓在身边，越近越好。从那时起，我开始幻想，考上好的高中，再上好的大学，远离这个家庭，独立自主。07初二末，单位系统内的几所子女学校合并，成立了第二百五十一中学（化名）。毕竟是新学校，师资力量无法保证，大部分学生都还是选择去市里的好学校读书，只有成绩差得一塌糊涂的学生才会选择第二百五十一中学。没有好的生源，就没有升学率。没有升学率，就会导致生源更差。这个道理，单位领导都懂。但是，他们可舍不得把自己的孩子留在这里当小白鼠。被领导约谈以后，父母强制让我留在了这所学校。08我非常清楚这所学校。我的同学，成绩稍微优异的，都去了市里。留在这所学校的，都是极其顽劣、捣蛋、不思进取的学生。这里不仅没有学习的氛围，还会被他们联合欺辱、打骂、排挤。我已经可以预见自己的未来。“你太小不能骑车。” “XXX去了市里，最后不也才考了某省会大学吗？” “差不多得了，考不上大学能饿死吗？”我不明白。同样是亲生孩子，我的同学的母亲专门辞职，在市区租房照顾她高中。而我的父母为了自己的前途，一定要让我待在一个垃圾学校，受尽凌辱。09高中时，我跟周围格格不入。每次在认真听讲的时候，旁边总有人朝我吐口水，用笔尖扎我后背，或者在下边使劲踩我脚。下了课，被同学拖出去打，把我的书撕掉。我跟父母反映，希望给我调个好座位。父亲大骂，“同桌有什么影响？”，“最卑贱的狗才想要什么公平！”，“你凭什么让学校优待你？就凭成绩好？哼！”父亲骂到凌晨一点，而母亲早已酣然入睡。我在被窝里偷偷落泪。那时的我并不知道，父亲对我严厉地拒绝，其实是对单位领导无声的谄媚。我不是被父亲的责骂吓哭的，而是担心，自己考不上好大学，就不能远离这个冷漠的家庭了。10那天过后，我再也不哭了。无论学校、老师、同学如何对我，欺负我，我都没有再哭过。哭无济于事，只会让人更瞧不起你。直到今天，回忆起这段残酷的经历，满怀气愤、伤感，我也没有落泪。多年以后，给带我做毕业设计的博士学姐写信，感谢姐姐对我的肯定、帮助、关心和尊重时，而立之年的我，潸然泪下。11高一、高二两年，我每天的日程如下。完全按照校方统一课表上课；课堂上抵抗周边学生的骚扰和闲话；课间忍受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言语羞辱；中午回去和家人争执；晚自习再次抵抗周边人的骚扰和闲话；晚上回去再和家人争执。我说，这所学校不是最适合我的。父亲阴冷地说，“那也不是最不适合的”，并且极力批判我的“同桌影响论”。后来我才意识到，比起学习成绩，社交能力和自我意象的损害，才是最严重的。我已经渐渐对周围所有人生出了怨恨和仇视，内心极度自卑、狂躁。高二末，一个同学被班上的不良学生用椅子砸伤头部，住院一周，之后全校人人自危。12高三时，换了校长和班主任，情况有改善。鉴于我很有希望在高考中为校争光，学校单独给我分配一间自习室，我的境遇稍微好转，但长期的焦虑感已经形成。一次模拟考试没考好，我紧张得当众大喊，内心的压力还是丝毫未减。我实在不敢想象，如果不能考到离家远的地方，该怎么办？多年以后，在绍兴三味书屋，看到鲁迅为免受门外闹童骚扰，而请求换座位一事，想起父亲批判的“同桌影响论”，一声叹息。父亲常说，“把你送到好高中，你也受不了里边的竞争！”。然而，上了大学，我才知道，好学校有比竞争更重要的东西——友谊和关爱。我们能适应残酷的竞争，很大程度上归功于这些人性的光辉。13还好，天不负我，三年的煎熬过后，北大向我抛出橄榄枝。直到现在，我也是第二百五十一中学，唯一一个考上清北复交这类名牌大学的，学校自然极力宣传。接下来，应该是北大学子家庭的无比荣耀、激动的时刻吧。可是我们家的气氛却无比诡异。母亲时而兴奋异常，时而莫名的发怒或伤感。同事们都劝她，有什么好伤心的。可是，没用，她在哪里，哪里就充满焦躁、沉闷。这让我也不安。八月下旬，母亲“强迫”我参加了毕业旅行，和单位里的好几家人一起。一路上，母亲不停地讲我如何优秀，以及培养我的经验。我没有完全听清，但她的声音和表情都充满了焦虑、不安。我印象很深刻，当时就想，母亲为什么愁眉苦脸地炫耀自己的儿子呢？后来，我才意识到，母亲觉得我要跳出她的控制圈了，所以焦虑不安。14这次旅行匆忙、混乱。晚上，有两个小学毕业的小女孩，没给安排住宿。年轻的男导游突然指着我说，“北大尖子生跟这两个女孩儿一起住，如何？”气氛一下子僵住，我不知所措，十分诧异。望望父母，他们什么也没说。最后，住宿问题还是解决了。进客房后，我很不平地问父母，“导游为什么这么说呢？”父亲不耐烦地说了几句我也记不清的话，而母亲则是歇斯底里地大骂了我一顿。返程的一张照片上，我沉重的表情、迷乱的目光和紧张的姿势，完全看不出考上北大的喜悦。我和父母之间就像隔着厚厚的墙，根本无法沟通。直到今天，我也无法全然理解父母的行为。15一个从小生活在父母控制之下，从来没有得到过尊重，在学校里备受欺凌，母亲动辄大骂的孩子，心理缺陷有多大，我一直都明白。北大高手如云，我又不甘平庸，更不愿承认父母的“你不行！”，于是，大学四年的主题就成了——与过去抗争。我不仅在专业课上十分认真，更努力研究各种资料，试图治愈自己受伤的心。16开学前两天，我见到了大姨，父母委托她照顾我。后来我才明白，父母找了个人，来监控我。她开场冷冰冰地说，“你妈——那个人，对孩子总管得太死，不愿放手。”我心里立马不舒服。我不是不同意她的话，事实上，没人比我更了解。但这态度，实在让人没法愉悦。后来，每次见面，她都故意摆架子，数落我的父母，这让我很难过，渐渐不愿意见她了。可是父母还是不停催促我去她家。我想，那么多孩子在外地上大学，都没有亲人照顾，不都好好的吗？我以忙为借口不想再去，父亲居然训斥我，要学会忍受别人。为什么我不能开心地与自己喜欢的人交往，而必须忍受痛苦来交往呢？再后来，父母也和大姨因一些事情闹翻了。17大一下学期，课业形势严峻，同时，父母频繁给我电话，让我的心理焦虑十分严重。我找到辅导员，可是她并非心理医生，只能说一些安慰我的话。我一边渴望自救，一边在焦虑中挣扎。紧锁着眉头咬牙背书、做题，一次次力不从心，做砸专业课实验。少年时的回忆挥之不去。父亲的漠视、冷笑，母亲的责骂、喜怒无常，让我经常失眠。努力真的会赢得尊重吗？我真的值得爱吗？活着还是死去？父亲的话，“就凭你成绩好？哼！” “你不行的！”我时而陷入悲观和迷茫，时而拾起勇气和理想。我的成长，就是光明和黑暗不断博弈的过程。18大三时，我有了出国的想法。父母立马给我推荐了另一个“老朋友”——姚奉献。姚奉献是外婆的干女儿，在美国生活多年，有着“高大上”的背景。父母极力怂恿我多跟她交流。我当时就知道，他们又找了一个代理人来监控我。我不想再跟父母争执，于是敷衍过去。19谁知，父母把我的出国计划告诉了姚奉献，而姚则主动提出，要帮我修改出国申请资料。我不好意思拒绝，就把资料给了她。她则把材料转手给了另外一个朋友——贾庶炬。而贾只是在原文中加了一个无关紧要的短语。我担心误事，就请课题组同事帮忙修改。他们认真地读完，并给出了重要的修改意见。对比之下，姚奉献其人如何，我心已明了。几个月后，贾庶炬学术造假一事曝光，我在电话中跟姚谈到此事，姚用很难听的话大骂贾庶炬，我心里很不舒服。无论如何，都是昔日的朋友，何以如此翻脸无情？父母这边，还是不停催促我，多跟姚交流，“三天一电话，七天一拜访”。我意识到，父母讨好姚，监控我，同时炫耀自己的北大儿子的心理从来没变过。尽管他们从不承认，总说，只是想找个人生导师帮帮我。20研究生阶段，我选的是心理学。没有了大量的动手实验，学起来得心应手。只是出国第二年春季，我发现自己经常不由自主地沮丧。后来发展到，一拿起文献，就会想起中学、二姨和那次旅行的回忆。虽然我学心理学，但与临床相距甚远，所以自己也不知道该怎么办。我想，只能寻求专业的心理咨询了。我花了六小时的时间讲述了自己所有的遭遇，咨询师诊断我为广泛性焦虑障碍。一位在当地儿童医院任职的精神科医生听了我陈述后，郑重其事地告诉我：以后我的孩子不能让二姨接触。我感觉专家真的和父母不一样，似乎看到了被拯救的希望。我把医生诊断报告邮寄给父母，并告知他们我的病情。他们起初不为所动，后来虽承认事实，但把所有的责任都推给了我。我真不明白，一个孩子的心理问题都是由自己造就的？21心理隐患的集中爆发，社交和适应能力的缺陷，加上研究方向的选择失误等，使学业异常艰难，不过还是一步一步走了下去。硕士毕业前夕，我为敷衍父母，给姚奉献打了个电话，意思是，感谢她的照顾。但她最后来了一句，“你们那些人用什么药，什么仪器啊做实验......可要注意安.....”我没等她说完就挂了，觉得太可笑了。这个父母极力讨好的人，一直声称和我做朋友，主动提出帮我改申请的人，居然都不知道，我学的是心理学。毕业后，我给父母写了一封邮件，列举了姚奉献的各方面问题，希望父母以后不要再强迫我和她交往，同时也希望父母能理解我。谁知父亲居然在回信中说，“要学会跟有问题的人交往”，“你必须学会跟任何人交往，听着，任何人！”。信的末尾，居然是“祝正常！”对，我忘了，我有心理问题，不正常，父母都要祝我正常呢？！22读研期间，我一直接受心理咨询，现在又拿到了学位，心情一度好转，结果，这封信让我一下子坠入冰窟，瑟瑟发抖。过去无数的悲凉和伤痛像电影一样闪过。我跟很多人谈了这次和家人的冲突，唯独没有再和家人谈过。我慨叹：如果教育的目的就是控制孩子，那我的父母真的是出类拔萃呢！我面临二选一：要么把过去经历的那些事情称为爱，要么承认缺少爱。我选后者，因为前者无法与我的认知调和。从那时起，我用“情感的孤儿”描述自己。23我给姚奉献写了一封简单的绝交信，并直截了当地指责我的父母没有骨气，意在彻底摆脱所有人的控制。结果可想而知，招来父母歇斯底里的大骂。我突然发现，我是父母用来讨好姚的工具，一旦工具不再听话，他们就立即反目成仇。记得父母在信里说的那些话，“为人交往最重要的是趋利避害”，“只要有必要，可以跟任何人搞好关系”。平日里宣扬的什么科学、道义、信仰、原则，都弃如敝履。我实在没办法苟同父母的“社交圣经”，也没办法假意奉承任何人，更不能赞同父母急功近利的价值观。我的整个六年中学阶段，就被父母对单位领导的谄媚中葬送了。好不容易远离了父母，我不想再被这种病态的控制绑架！父母执迷不悟，而我，已经逐渐成长和觉醒。24回到开头，我在第二年春节，给父母写了一封邮件，正式与他们决裂。父亲回信，说我“病得不轻”，并建议我“回家休养”。我没有回复。几年后，第二百五十一中学倒闭，成为清阳八十年代以来唯一一个被解散的中学。姚奉献因政治问题被查，父母立即与其断绝一切交流。向来说话“无法无天”的二姨惹怒了卧床不起的外婆，被全家族“抛弃”。而我的路还要继续，或者说，重新开始。从高中开始，我就一直在上进和厌学中挣扎。硕士毕业后，我有一搭没一搭地工作、到处旅行，但并没有治愈自己。我知道，自身心理的修复是个极其漫长并且很可能曲折的过程。出国前带我做心理科研的老师和几个朋友都鼓励我继续做研究，我决定坚持下去，至少为了那些关心和肯定我的人。25我的遭遇有一定的必然因素。我的父母都在情感有问题的家庭中长大，自然又搭建了一个不健康的家庭环境。其实，我们三个，哪个不是心理缺陷的受害者呢？但是目前，我没法叫醒他们两个，只能自己先一步觉醒。至于我的故事，我发给过很多同辈朋友，希望他们“平等友善地与娃们沟通交流”。我们和我们的子女，大部分都是普通人。然而再普通的生命，生而为人，也应当得到尊重，也有资格追求安宁或者精彩的生活。往期精彩情感实录：小三实录：凭什么他一个人享受两个女人的好？婚前热情似火，婚后冷若冰霜，我只恨自己没有早点看清

随着在职人员的工作压力越来越大，现有的学识、专业知识与专业技能已经满足不了自己上升的需求，因此选择在职研究生教育快速的提升自己倍加重要！在职研究生报考人数较多的两种方式是同等学力和专业硕士，这两种方式毕业都能获得硕士学位证书，并且学费普遍都不是很贵，对于已经参与工作的人员来说是很适合报考的！入学方式、报名时间不同尽管如此这两种方式也存在着不同之处，不如在入学方式上，前者是先学习后考试，而后者是先通过入学考试在参加学习；在报名时间上也不同，前者是全年均能参加报名，而专业硕士报名时间是固定的在，在每年的十月份。同等学力申硕专业硕士考试时间不同前者考试时间是在五月份，有两门考试科目，历年来的通过率都比较高，但是专业硕士的难度相比之下就要有一些难度了，考试的时间是在十二月份、或者是次年的一月份。而且专业硕士还有一关就是复试环节了。两者报名流程有差异同等学力报名流程：学员可登陆在职研究生联展网查看招生简章，选择专业、院校，将要求填的资料填完整，然后提交个人信息，等待院校审核。申硕流程：学员登录学位网，向学位授予单位（学校）提出申硕申请，在3月份进行报名参加五月的申硕考试，最后通过答辩即可获得院校的学位证书。专业硕士学员与10月份登录研招网进行报名，然以后等待通知去参加现场确认，考试是在12月底，考前切记打印准考证，考试分为初试和复试，在通过两项考试之后，就可以入校上课。最后答辩通过就能同时获得学位、学历证书。2019年在职研究生考试难度会很高吗？