萨里
人观点。个人感受。不专业。没有普适性。能帮到最好。不能帮到不3433656130用特地来杠说觉得不准。最近有些姐妹和我讲好累,日子好难,每天都想哭。这种情绪我也有过,焦虑通常和抑郁同时出现,多发于想改变现状却又无能为力(或认为自己无能为力)的时候。很多人的问题其实是由peer pressure导致的盲目自卑,我就是其中之一。我觉得每一天都很难,我做的希望程度测试得了负分,这说明我是一个对好事不抱什么希望的人。现在也是如此。只凭别人说你已经很优秀了是没有用的,搞不好还会有反效果。解决办法是 1. 放弃和厉害的人比,2. 可以认为自己很差,但也要记住别人比你更差,3. 做出让自己认可的成绩,4. 听听相声。至于如何消灭考研带来的焦虑和抑郁呢?答案是考上研。下面是我的故事。去年八月底有一次焦虑我到现在都还记得。那天在网上瞎逛见到人说RCA作品集需要提交20个作品。我当时心里一凉,然后我问了去年申请成功的朋友,她说她放了12个,然后我开始算我有多少个。其实只有两个,过程还要整个重做,时间还有四个月。所以算起来去年的现在我手里什么东西都没有,作品集完成度10%不夸张。等一月份拼命赶完交上去之后才知道时间其实还有四个月,作品也是只需要四五个,而申请的人都会被录取。这件事告诉我们穿到桥头自然直。压力从大三(本科最后一年)一开学就来了,当时虽然每天不知道该做些什么也不知道能不能考上研,但当时我的情绪还算正常。我问乐按理说预科应最焦虑,因为如果没考上本科就要滚蛋回国。但是我俩当时每天快乐逃课半点不知愁,这是为什么。乐说课上到一半发现别人做的东西比我们丑得多,我觉得这话说的不假。但当一个破项目磨了一个半月还没磨出来的时候我渐渐陷入焦虑和烦躁。压力最大的时候是圣诞节的假期,因为要做作业,写毕业论文,最主要的还是做作品集。那段时间昼夜颠倒困了就睡醒了就做,大概做了四五天才排出一个半project,然后收到了学姐发给我的她和她参考的作品集,那个瞬间知道自己前面全都白排了,什么都用不上,所有过程都要重做。原来人家本科学了这些东西,我在干嘛。那个时候觉得自己非常可笑,来念一个所谓的好大学,可是不去上课,什么都没学到,也没有利用时间好好工作或是好好生活。完全的荒废掉了。好在还有时间,于是又是接下来一个半月的昼夜颠倒,一点点磨了出来。那段时间每天脑子里面想的都是让我死吧,我不想活了,一切都没有意义。每天都莫名其妙的听着雷光夏的原谅流眼泪。随着申请告一段落,我的抑郁情绪并没有消失。因为有惯性在。长时间处于黑白颠倒的作息不规律中身体是没办法一下子恢复成健康状态的。还是要自己慢慢调整。那段时间可以两三天只吃一点东西,一天不下床,现在看来都是匪夷所思的,但在当时确实是很常见的现象。申请结束了还有毕设,毕设结束了还要参展。即使当时已经摸清老师的套路觉得最后可以拿first了,但那个时候焦虑和抑郁已经变成常态,经常下意识的又进入到那个状态里面没办法出来。别人和我说你现在没有什么愁事了为什么还要抑郁呢,我也这么问自己,但是没有答案。那个时候才真正觉得自己好像是得病了。我感觉我最后一年的成绩和考研是一点一点哭出来的。很担心我朋友考上了我没考上,我朋友拿了A我没拿。回过头看这一年,我能记住的几乎都是我在做什么的时候有多难过,心理上的难过和生理上的不适。至于克服了多少困难我确实不太记得了。(可能是因为习惯于自我感动)考研(国内+国外+艺术狗)很苦,背英语背政治很苦。记漂亮笔记是一种苦中作乐的好方法,却反而会降低效率(如果不同意请看本文第一句话)。不要光顾着整理好看的笔记,还是把时间花在好好睡觉和好好吃饭上较为稳妥。笔记自己看得懂就好,一切以效率和最终目标为上。苦中作乐并无不妥,但死到临头还是建议花点时间在脑子里反思错题勾勒重点。