蹦蹦猴
很可能考不上为什么不直接去找工作呢?我也问过我自己这个问题,很多很多次,在每个失眠的夜里,都在一遍又一遍的问自己,为什么?为什么为什么?最终决定要考的时候,其实距离考研的时间已经不多了,可我还是买了资料,选了学校,座到了自习室里。你问我为森么?具体的原因,到底是又还是没有呢,我也不清楚。这个想法是怎么来的,大概是有一天在一个鸡汤文里看到这么一句话:人都是要死的,那么我们的人生应该怎样度过呢?其实,选择之后的心情也并不如想象般那么美好。看着周围的同学考本科专业肆意潇洒的样子,其实心中总会有点迷茫,本专业虽然比较坑,但是考研的难度并不大,所以许多同学敢凭着专业去跨考更好的学校,可是我不敢。可是我为什么还是要跨考呢,因为我不喜欢自己的专业,因为我不喜欢学校的氛围,因为我虽不知道自己属于哪里,但却知道我绝对不属于这里。作为一个内向又理想主义的人,有时我总会问我自己:我该以何种姿态拥抱这个世界?我总是迷茫又不愿妥协。许多人说,考研一定要坚定的相信自己能够考上,但是我却清楚的明白自己考不上的几率更加大,因为我太仓促,因为我统筹全局的能力太差,因为我懒,可是我还是会去考,在我心里,在大学最后的三个月,这不同于过去三年碌碌无为的三个月里,不只是为了考研而已。你问我为什么跨考?也许只是因为我想去吧。如果说大学四年匆匆过去了,我想给它画一个句号,不管完不完美。只是,其实,再随意也有自己所在乎的事情,对于一个并不富裕的家庭来说,对于特疼爱着我的父母来说,我对人生的迷茫和任性仿佛是对他们心血的亵渎,这一点,我无法掩饰,我从来不敢对父母说起我的痛苦,谈起我的孤独,他们文化程度不高,对子女的要求也很朴实,所以,我们这些孩子大了,有些事,不能再劳烦他们粗糙的手掌了。但我还是要考的,也许是最后一次任性了,理想与现实,鬼知道能不能调和。有人说。不要再夜里思考。因为黑夜让我们冲动盲目而又软弱。可是我在大学的生活啊,仿佛只有在无人的夜里才能思考人生。我无法停止思考人生。我也曾跑到大学所在城市的郊外,一步一步爬上光秃秃的山,当时的村子里寂静无人,从山顶望去,城市烟雾缭绕,远处的城市像是匍匐的钢铁巨兽,强行的依附在土地上,所有的繁华和情感藏匿其中,无法感受,仿佛不曾存在一样······那一瞬间,对于城市的定义,对于书本上所谓自然属性和社会属性的定义,突然一下就懂了。身在城市中,往往并不自由。却也拥有自由。