放課後
为什么感觉抓不住?为什么觉得自己不行?楼主你太重视考研了,没错你已经付出了太多太多,但是你家里是不是还撑得住?你的父母是不是还支持你安慰你?即使你真的考不上即使你和父母因为这事闹别扭,该到回家找父母求帮助的时候他们还是会无条件的接受你的,你有家人这个无比坚实的后盾还怕什么?如果你确定这100天自己确实真真正正学进去了确确实实没有浪费时间眼睛看书脑袋却魂游物外,那你完全不用担心了,要知道人有才能、智力不同,你真的有才能考上的话再复习一遍也无妨,但是冷静下来仔细想想,自己是不是真的合适读研?我在家里闲了六个月,不知道自己能做什么,该做什么,嘴上说着考翻译证考教师证但心思根本没放在上面,所以这半年我是虚度的,到上海找工作之前我很害怕,自己在床上赖到12点也不起来吃饭,很恨自己为什么那么不争气为什么白白浪费时间,害怕到上海找不到工作害怕找到很差的工作直到浑身颤抖……嗨,我说这些干什么……嘛,你就当我是自己安慰自己吧,我学历没你高,知识没你深,家境、机会也没你好,大专三年浑浑噩噩度过了,毕业一年家人给我找的不错的工作我也辞掉了,追着自己规划的脚步却发现失去了追逐的动力,我在想自己到底在做什么?爸妈年纪很大了,家里也没什么钱,我却仍旧这样不紧不慢的不考虑自己的未来,无故的耗费时间,是我的错还是父母的错?为什么他们要把我教育成这样?为什么他们不多挣一点钱?为什么他们文化水平这么低?为什么他们不在我最需要的时候给我正确的建议?我想这样向他们抱怨,可是终究是他们的错吗?不是他们的错,他们只是按照自己人生的经历和憧憬给了我他们能力范围内能够得出的最好的推荐选项。我不知道楼主家的生活是什么样的,我家呢,每到冬天,妈妈要忍受冰冷的地下水,用它洗衣做饭,爸爸每天七点就到仓库整理废品,每天都弄得脏兮兮的,家里这么多年一直在还贷款,两万,不多,却一直还一直还,我不知道家里有多少存款,估计不超过3万吧,我、姐姐或者爸妈谁生个大病就没了,即便如此,即使每天辛苦劳累着也只是维持着生活,爸妈脸上还是经常挂着笑容的,几十年的人生已经足够他们坦然的面对所有,我相信我们也是这样,几十年后再看看现在的困难,仿佛这一切都不值得让我们苦恼一般,因为以后,未来的人生还有更痛苦的事情在等着我们。我觉得自己是没有心没有感情的人,一味被道德、常识束缚着——我应该爱父母,应该赡养他们,应该因为他们的病痛生死而哭泣痛苦,我不知道在他们逝去的时候我会不会流泪,大概,是不会的吧?现在觉得人生真是无聊的游戏,最终boss会给我们所有玩家致命一击,我们都知道结局,有人偏离政府、社会给出的主线任务跑到悬崖边上采花,有人老老实实勤勤恳恳的杀怪升级,有人拿着从父母那继承的破剑站在十字路口不知道干什么。在我看来,楼主你是属于那种见到能爆出稀世装备的boss、拼命想去把它刷掉、结果等级不够的玩家,等你等级升上去了,发现那种的不过尔尔。碰巧刷到了,时间已久也只是放在你的背包里不用。抱歉,语文都还给老师了,组织不好,主题还是劝慰楼主是吧?但你自己不调整心态是不行的,深信着自己不行,深信着无端的未知的恐惧而让心灵陷入黑暗的泥沼,这样的你是没人救的,软弱的身心得不到救赎。最后,真羡慕你们啊,能考研,还有机会考研,还有机会学习,我,我们这种人,已经错过了,失去了,然后会在名为社会底层的炼狱里死去、腐烂,我们连在考研前痛苦的机会都不曾有过。唉,真羡慕你啊,能够品尝这种舒适的折磨……