目的地
总觉得自己是个心宽体胖的人,好像好多事情都能不在意,或者假装不在意。可是有些事情真真切切发生的时候,要是真的一点都不在意的话,好像又有什么不对劲。 是人总会有情绪的。 应该是六年前,亦或六年半这样子,那时候还在初中,第一次面临所谓的中考这种算是比较重要的考试。那时候整天浑浑噩噩,对结果已然有估计,只管破罐子破摔。况且中考的可操作性还是比较高的,于是也就“顺理成章”地去了三里桥。已然忘了当时是带着怎么样的心情去一中报道的,好在那三年与之前的三年相比,有所精益吧。 虽说马克思他老人家说过,事物的发展总是有反复性和曲折性。在六年后发生了几乎一样的事情,作为一个唯物主义论者,又不能将其归结为命。那就是自己作的吧。 时间好像过的比较快,2014也就这么甩过去了。忘了第一次感叹“光阴似箭,日月如梭”是什么感觉了---不过年龄越大,越是觉得时间很快这应该是通病吧---这一年可是又一次体会到了那种时光飞逝的感觉。从14考研的师兄师姐搬出西综五楼的考研教室开始,这一年也就这么滴滴答答转走了。 少年不知愁滋味。其实我现在也不知道愁是啥滋味,总觉得自己还没到需要愁的时候。虽然二老总是催着找女朋友,虽然都希望能在之前的考试中有不错的成绩,就如开篇我所说,作为一个心宽体胖的人,这些事情,都不用在意就好了。 码了一会,还没想好这到底是该写考研的事儿还是写14年。应该没有特地为跨年写过东西,那就写一下考研吧。 怎么说,这几个月应该算是大学生活中的一个插曲吧。在大一的时候是非常反对读研的,大二不知道哪根筋搭错了,突然有读研的打算了,以至于到了大三我竟然成了考研大军中一个死磕到底的一位了。 说起考研,总感觉自己对不起考研狗这个称呼的。每天总是在很随意的时间起床,也总是完全看心情选择到底是看书还是刷贴吧,或者是看小说。有点啃老本的感觉,以至于到后期政治实在是背不完了,也就这么着吧。 不知道这半年能不能算自己比较有收获的半年。反正就是使自己看上去真的处于一种比较忙碌的状态,然后告诉别人,你看我真的在忙。至于忙啥, 好像也没什么可以说的,想好好说出来的,无非是自己这一年还是不够努力,还没让自己能到自己想要的那种状态。不想有再来一次的机会。可是如果万一假如有什么不好的事情发生了,除了再来一次,还有什么出路么? 开考之前收到不少朋友同僚同学学弟学妹发来的加油,也就不一一感谢了。虽说平时嘻嘻哈哈没个正经,可是一时间收到这么多要我好好干的话真怕自己没考好没脸见你们。不过好像也不用担心,就凭我这脸皮厚度,应该不会有什么不好意思的。 说说那件事吧,尽管自己现在一直不愿意提,都已经这么长时间了,感觉要是再憋心里总是会难受。 六年前,我们是第一次体育和实验算高考分数。于是那一年一中的录取分数变得特别高。一直觉得自己在同僚中还是比较不错的十里桥中学,那一年统考进入六安一中的竟然一个人没有,全靠着自己9个定向名额往一中送了一批人。 自然我不在那9个人之间。 三个月前,保研工作开始,前前后后算了三次平均分的时候,每次都是卡在线外最后一个,到最后出了结果,还真的就是在线外最后一个。 好像落差也没有那么大,与6年前相比。至少曾经笃信自己能进一中---虽然后来也进去了,那是拿钱砸进去的。这次,可是从来没想过自己还能有希望的---虽然最后还是白扯。 坚持想考科大。一是因为自己曾经吹过要去科大,二是因为毕竟是安徽高校,再就是除了科大其他学校也不敢考不愿意考,好像还是那么点点不服气。 想想自己三年前高考分数公布的时候,总算有点逆袭的感觉。再看看三年后现在,真的是很无情的给了自己一巴掌,照脸打的,一点没留情。好多人都会说考研将是人生中难以忘却的一段经历,就是在废话,谁能把这一年或者半年的时间随随便便就忘了。在敲上句话的时候,忘了自己刚才想到的话了。那我也会不会就把这三个月这么随随便便忘了呢。 觉得自己会有好多话想说,就向在考试之前准备考完试好好出去玩一次一样。然后发现能说的也就只有这么多了。 这三个月,谢谢室友,谢谢帮助过我的朋友们,谢谢鼓励支持过我的研友们。也谢谢我自个儿,能顶到现在这里巴拉巴拉说这么一大堆,恩,就这样吧。